Petites histoires adorables....

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?...
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> Il lui répond :
> - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
>

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond :
> - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à coté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> - "C'est un livre très intéressant.
> Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> - "Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> "Mon père, j'ai si froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.


Cette fois, il reste couché et dit :


- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.


Faisons comme si nous étions mariés".


Enfin exaucée, la nonne répond :


- "Oui, c'est d'accord ".


Et le prêtre crie :
> - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> - "Je sais," dit le vieil homme...
> - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> - Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> - "Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père,
> Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
>



> La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> - Branlette et Champomy !

VOUS.

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LES AMIS.

Calendrier pour buveur de bière.

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Un jockey d'obstacle tombe et se fait piétiner par tous les autres chevaux. L'ambulance arrive, malheureusement, il est mort...

On l'emmène à la morgue......

1 heure plus tard, sa femme arrive pour reconnaître le corps....

Un garde ouvre le premier tiroir. Sa femme se penche et dit :

- Non, ce n'est pas mon mari

Le garde ouvre alors le second tiroir et :

- Non, ce n'est pas mon mari...

Tiroir après tiroir c'est toujours la même réponse...

Arrive le septième tiroir.... et la femme s'exclame :

- Ha, c'est bien mon mari, même mort, jamais dans les trois premiers !

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Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde frappe à sa vitre et dit :
- Je suis Julie et vous perdez votre cargaison.

Le camionneur ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit:
- Je suis Julie et vous perdez votre cargaison.

Le routier descend et crie :
- Je suis André, il neige et je conduis le camion de sel de la DDE connasse!

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
-- Le café, répond Natacha
-- Très bien, lui dit l'instituteur
-- L'alcool, répond Pacha
-- Très bien, lui dit l'instituteur
-- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
-- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.Il l'interpelle : -- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
-- Oui Monsieur l'instituteur. -
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
-- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !

Hé bin mon Bronco !!!

EXTRA !!!

Quel est la difference entre un pastis et un 69 ?






Le pastis on a le nez dans l'anis

Scène de ménage : Un couple : - Chéri le robinet fuit ! change le joint - Pas le temps, et j'suis pas plombier ! Le lendemain : - Tu penses au robinet qui fuit ? - Pas ce soir et j'suis pas plombier ! Le jour suivent : - Tiens, le robinet ne fuit plus ? - Non le voisin est venu le réparer - Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? - Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie. - Ah.. et tu lui as fait quoi ? - Une gâterie - Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau - J'suis pas pâtissière moi !

Pourquoi les girafes ont-elles un long cou : Pourquoi les girafes ont-elles un long cou ? Parce qu'elles puent des pieds...

Bonne journée à tous.



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toma91240 a écrit:Quel est la difference entre un pastis et un 69 ?






Le pastis on a le nez dans l'anis

Mais nonnnn , mon bon copin TOM ....

Avé le pastis tu la dans le nez et avé le 69 ta le nez dans l'anus ....

THIERRY

LE PAUVRE PETIT TOM

Mais attend on la sous notre aile , il connait déjà pas mal
de ficelles sur les courses juste le petit truc c'est qu'il ne choppe
pas la maladie du Pau'v Turfiste qui croit qu'il gagne de l'argent et quand
par hasard ça arrive il le crie sur tous les toits ....