Petites histoires adorables....

BON DIMANCHE SUPER ALAIN ET LES Z'AMI(E)S

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
- Puiche-je savoir où vous z’allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.
L’alsacien a mal compris et répond :
- PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque :
- OUI, PARIS avec deux S !!!
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!
L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, j’vais à Macon, avec deux cons.

Super Sergio.

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

SUPER ALAIN

À l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.
Alors qu’un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :
- Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !

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Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"

les z'ami(e)s

:rire14:

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Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C’est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt pour faire l’analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d’urine.

SUPER ALAIN

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :
- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?
- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard :drole1:

- Allo papa tu peux venir me chercher ?
- Tu es ou ?
- Chez Jean !!
- Jean qui ?
- Darmerie, Jean Darmerie


:rire14:

CHRISTOFF

EXCELLENT

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

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C'est une nuit de pleine lune. Un étudiant rentre d'une soirée. Soudain il croise un vampire qui lui dit :
- Ce soir, je suis de bonne humeur. Tu as le choix : soit je te saigne, sois je t'enfile.
L'étudiant, terrorisé, se laisse pénétrer. Le vampire en pleine besogne ajoute :
- Tu pourrais y mettre un peu du tient non ?
- Mais ?! Je ne suis pas gai
- Et tu crois peut être que je suis un vampire ?

MES GRANDS Z'AMI(E)S

EXCELLENT

Les hommes sont comme le café :
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

MDR
je suis la a l'heure du Kir LOL

Alors bon kir mon Manu

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu’un gros porc dans le salon.

:hi1:

Une blonde et son mari sont couchés, mais impossible de s’endormir : le chien des voisins ne cesse d’aboyer dans le jardin depuis des heures.
La blonde se lève brusquement et dit :
« Je n’en peux plus, j’y vais… »
Et elle descend. Quand elle revient finalement se recoucher, son mari lui dit :
« Mais qu’est –ce que tu as fait ? Le chien continue d’aboyer… »
Et la blonde répond :
« J’ai mis le chien dans NOTRE jardin, comme ça ils verront ce que ça fait d’avoir un chien qui aboie dans le jardin des voisins ! »

SUPER ALAIN

:drole1:

LA FONTAINE .

Lise et ses parents sont en promenade dans une région de Savoie. Parvenue dans un petit village de montagne, la famille à très soif et le papa propose de s’abreuver à la fontaine.
Sur cette fontaine est indiquée sa date de construction (1653)
Lise regarde la gravure avec inquiétude et demande :
- Papa tu es sûr qu’elle n’est pas périmée cette eau ?

Enfin un peu de Poésie.
Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!