Petites histoires adorables....

LES Z'ANGES

Ma femme est un ange dit un homme à son ami.
- Tu as de la chance, répondit son ami, la mienne est toujours vivante.

:rire14:

Justement ....



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THIERRY ET MES ANGES

OH LA LA
:rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS du PDT.


Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il
en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec
Benjamin et lui explique la situation ! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit
déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la
solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère,
tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !

:rire14:

:drole1:

Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe :
"Même ma soeur aurait mieux joué que vous !"
"Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place !"
"Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives !"

MOSTO

C'est l'histoire d'un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper, petit lapin."
Le lapin : "Jamais, ours minable."
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique...
La grenouille : "Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin, quel est ton premier voeu ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L'ours, en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, lapin, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème... C'est comme si
c'était fait. A toi, lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voilà."
L'ours, en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con, toi !!!"
La grenouille : "Bon, et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre et crie en montrant l'ours : "Je veux qu'il soit pédé !!!!!"

A TOUS LES ANGES

cool thewinner

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent
en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront
réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis
Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel
et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

MOSTO

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a œufs.
10 œufs sont à l'intérieur. Le premier œuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l’œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- "Dis donc, regarde l’œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche."
Le deuxième œuf regarde et s'étonne à son tour :
- "Oh la vache ! T'as raison..."
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- "Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?"
- "Oh purée... c'est pas possible..."
Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit :
- "Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules..."
- "Tu m'étonne, il est vraiment trop laid..."
Et ainsi de suite jusqu'au huitième œuf qui dit à son voisin :
- "Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien..."
Alors le neuvième œuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième œuf et lui dit :
- "T'es con ou quoi ? C'est un kiwi..."

SUPER ALAIN

:rire14:

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois “soulagé”, il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !…

:rire14:

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur !
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

SUPER ALAIN ET LES AMI(E)S

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Ca c'était hier , mais c'est poo RIGOLO !!!!

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous
sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Mosto

:rire14: