Petites histoires adorables....

THIERRY ET VAL

ALORS ON VA SE VENGER

Un facteur remet une lettre à un belge :
Voila une lettre par avion. Le belge répond :
Menteur ! Je t’ai vu arriver avec ton vélo !


Savez-vous comment on s’y prend pour couler un sous-marin belge ?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui c’est !

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une pute française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu’elle a :
- Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un soir d’été à Bruxelles un copain ramène sa copine chez elle après avoir passé leur soirée en amoureux au cinéma de de Brouckère. Arrivés sur le seuil de la porte il pose sa main contre le mur tel un don juan et lui dit :
- Bébé, fais moi une pipe stp, je te vois plus avant une semaine.
- elle : Quoi, mais t’es fous ? Pas comme ça, pas dans la rue.
- lui : T’inquiètes ça peut mal, y’a personne et puis on fait ça vite.
- elle : non non non. Quelqu’un pourrait nous voir !
- lui : Allez mon coeur, s’il te plait !
- elle : Non, non non c’est non !
- lui : c’est pas symp[*ouverture de la porte*]
A ce moment-là, la petite soeur de la jeune étudiante arrive sur le seuil de la porte habillée de son pyjama, les cheveux en bataille et les yeux morts de fatigue :
- Papa me dit de te faire savoir que : « Soit tu lui tailles une pipe, soit je lui taille une pipe, soit il lui taille une pipe ! Mais pour l’amour de dieu, dis à ton mec de retirer sa main du parlophone ! »

Un couple belge voyage dans le métro parisien pour se rendre à leur hôtel, le chauffeur annonce les arrêts les uns après les autres : « Charles de Gaule, Masséna, Joffre, etc… »
A chaque nom, le couple observe les gens descendre, et la femme demande à son maris :
- Dis, comment on va savoir ou qu’on doit descendre une fois ? Nous n’avons pas donné notre nom au chauffeur en montant !

VAL

Beau dicton que celui ci et véridique en plus

Un homme fait un voyage sur un bateau de croisière belge. Il est sur le pont principal et discute avec le commandant de bord.
Le bateau passe alors devant une île déserte et au loin ils aperçoivent sur l’île un type qui hurle et agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le mec interpelle le commandant belge :
- Qu’est ce qu’il a ce con à hurler comme ça ?
- On passe ici deux fois par an, et je pense qu’il n’apprécie pas qu’on passe devant son île !

:rire14:

bonne soirée roq

Un mec Belge regarde le match de foot à la télé depuis son canapé quand il reçoit un coup de poêle sur la tête et se retourne brusquement. Il voit sa femme la poêle en main et lui dit : t’es folle ou quoi ?
- c’est pour le n° « mary 0475151230″ trouvé dans ta poche !!
- mais t’es conne ou quoi ??? C’est le tiercé que j’ai joué ce midi :
04 c’est la quatrième course, 75 c’est les 75€ que j’ai misé, 15 c’est le numéro du cheval dans la course et 1230 c’est midi trente l’heure du départ de la course.
- Anh ? Ok.
Deux jours plus tard, le mec regarde un autre match avec ses potes, BAM un coup de poêle sur la tête !
- qu’est-ce qu’il y’à encore putain ?
- y’à ton cheval qui a téléphoné pour prévenir que demain soir ça n’allait pas le faire.

BONNE SOIRE VAL

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.
Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c’était sous les tropiques !
L’Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s’est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n’a même pas le permis !
Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c’est encore pire ! L’été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n’a même pas de bite !

Un couple Belge est au lit et ils écoutent la radio avant de se lever pour aller travailler.
L’animateur radio qui s’occupe des infos annonce : « 10 cm de neige ce jour, veuillez garer vos voitures du côté pair de la route pour le déneigement ».
La femme Belge (blonde) s’habille et va placer la voiture familiale du côté pair avant de se rendre à son travail.
Le matin suivant, l’animateur radio reprend à nouveau : « 10 cm de neige sont tombés cette nuit, cette fois-ci garez vous du côté impair pour que l’on nettoie l’autre côté ».
La femme se lève, s’habille et descend placer l’auto familiale du côté impair avant de se rendre à nouveau au boulot.
Samedi matin l’animateur radio reprend : « 30 cm de neige sont tombés cette nuit, veuillez vous gar***tchhhh du côté ***tchhhh, ****tchhh, bonne journée à tous ».
La blonde fort embêtée regarde son mari et lui demande : Qu’est-ce qu’on fait mon chéri, on à pas entendu de quel côté il fallait garder l’auto ?
Le Belge regarde sa femme avec beaucoup de compassion, et il lui dit :
- « Pourquoi tu ne laisserais pas l’auto dans le garage aujourd’hui chérie ?

J'ai lu ton post dont tu gères le concours
Ne te prend pas la tête



Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
Le belge s’enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.
Alors qu’il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- “houu houu”
- Ben dans les bois j’t'ai dit !

:rire14:

MANU

ALLEZ UNE DERNIERE RIEN QUE POUR TOI

Question du code de la route Belge :
- A quoi faut-il faire attention avant de dépasser ?
Réponse :
- Vérifier qu’il y a bien une voiture devant.

roq je me prend pas a tete juste que j'en avais vraiment marre
mais ca m'a fait du bien de me defouler


allez encore une petite .......

En pleine discussion d’amoureux un petit jeune belge dit à sa copine :
- Tu sais bien que je t’aime, que je tiens fort à toi mais nous ne pourrons jamais nous marier.
- copine ( les larmes aux yeux ) : Pourquoi ça ?
- copain : Parce que dans ma famille on ne se marie que de même sang, une tradition belge.
- copine ( les larmes aux yeux ) : Il n’y a jamais eu d’exception ?
- copain : Non non, j’ai bien vérifié l’arbre généalogique familial, mon grand père a épousé ma grand mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère !

Merci

THIERRY

TOI AUSSI ET MERCI MANN

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ET TOUTES LES MAMANS.

C'est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément à l'étage, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée à l'étage où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu:
- "Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté."
Sa femme lui demande:
- "Qu'est-ce que tu veux dire ?"
- "Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place."

SUPER ALAIN




Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

VAL

A TU PASSE UNE BONNE FETE DES MERES

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Mon MANU

UNE DERNIERE POUR TE FAIRE RIRE AVANT DE T'ENDORMIR

C’est le roi Arthur qui propose sa fille en mariage en permettant à celui qui transpercera d’une flèche la pomme au-dessus de la tête de sa fille de l’épouser.
Le premier prétendant arrive et tire une flèche qui transperce la pomme, il va près du roi et dit :
- I am Robin des Bois.
Le suivant arrive, tire et transperce la pomme, il se rend près du roi et dit :
- I am Guillaume Tell.
Le troisième arrive, tire et transperce le front de la jeune fille. Il va près du roi et dit :
- I am SORRY…

MDR merci Roq a demain je vais me coucher après une 10zaines de bornes en vélo aujourd'hui dur dur pas habituer le Manu ......
je préfère la moto LOL

MON MANU

RIEN NE T'ARRETE A CE QUE JE VOIS
REPOSE TOI BIEN ET A DEMAIN
BZZ A TOI ET TOUTE TA FAMILLE

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS du PDT.

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il à 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

SUPER ALAIN ET MES AMI(E)S


Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je ne vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.