Petites histoires adorables....

Quelle est la différence entre une femmme et un avocat ?
Pour plaider sa cause, la femme enlève sa robe ; l’avocat met la sienne…

:rire14:

Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg .

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.

VAL

LE PIRE EST QUE C'EST VERIDIQUE

Les femmes sont comme les nouilles, quand on les chauffe trop, elles collent !

Les trois derniers post sont pas au bon endroit LOL
non je déconne!!!!!

MANU

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune : quand on n’en a pas on est bien obligé de décharger à la main…

:rire14:

Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

VAL

L’autre jour m’a femme me dit :
- Chéri, je viens de remarquer un truc.
- Ouais, quoi ?
- Gilette fait aussi des rasoirs Vénus.
- Ouais et alors !
- Ba, le slogan de Gilette c’est “la perfection au masculin”. Il n’y a pas “la perfection au féminin”. C’est du sexisme.
- Mais non, c’est normal mon chou.
- …
- La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!

TU NOUS METS A MAL

Un type explique à son collègue de bureau :
- Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que tous les plats qu’elle me prépare, je les donne en douce au chien. Et lui, il les refile au chat !

roq c'est juste ma pensée du soir c'est pas contre toi

Un médecin apprend à son malade qu’il n’a plus que douze heures à vivre.
L’homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j’aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C’est facile pour toi… On voit bien que tu n’auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

AMIS (ES) BELGES JE VOUS AIME ... :rire14:


--------------------------------------------------------------------------------

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

THIERRY ET LES ANGES

:drole1:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et tous las AMIS du PARADIS.

Ah la Thérèse
Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

SUPER ALAIN

Quand les Belges et les Suisses se moquent de nous

“Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple des blagues qui tournent chez eux !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle a 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité …….

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : “Aller aux toilettes”, alors qu’en Belgique, on dit : “Aller a la toilette” ?
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.

Après avoir crée la France, dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être
champions du monde ?
- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent a baiser les
Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.”

Quelle tristesse , nous , nous ne sommes pas si dure ...