Petites histoires adorables....

ROQ

bon je voie que c'est partis sur les blondes LOL
donc petite question
qu’es que c'est un squelette dans un placard ???
réponse plus tard LOL je vous laisse réfléchir

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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps... Ils partent donc prendre quelques verres et finissent au bordel local...
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saoûls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille avec qui j'étais était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

SUPER ALAIN

Chez moi c'est TCHERNOBYL
Les ouvriers me remplacement portes et fenêtres
En plus je me tape la rénovation de la chambre des amis
Bon passons à la détente

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

MANU 49 a écrit:bon je voie que c'est partis sur les blondes LOL
donc petite question
qu’es que c'est un squelette dans un placard ???
réponse plus tard LOL je vous laisse réfléchir

Alors pas de réponse ???

MANU

CE DOIT ETRE UNE BLONDE QUI A OUBLIE DE RESPIRER LOL

Pourquoi les blondes n’ont pas de poils sur le sexe ?
Tu as déjà vu de l’herbe pousser sur une autoroute ?

Un homme et une femme doivent partager le meme wagon-lit.
Bien que un peu génés d 'avoir a partager autant d'intimité, les 2
sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette
du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame.
- Madame, Madame excusez moi de vous déranger mais j'ai térriblement froid, auriez vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une meilleure idée répond la femme. Faisons semblant que nous sommes mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit, ca vous va ?
- Waou ! quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme , je suis bien d'accord !
- Bon dit-elle , va la chercher toi-meme et fais pas chier.

MARCO

COOL MDR le Manu
sinon pour la blonde dans le placard
elle a jouer a cache cache et perdue LOL

C’est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m’arrive un truc bizarre : quand j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça… La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le medecin, c’est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c’est…
- Vous savez ce que c’est, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c’est contagieux.

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Un nain rentre dans un bar pour boire une limonade. Il s’approche du comptoir pour demander sa boisson. Etant trop petit, il doit sauter pour la demander:
- »une limonade s’il vous plait, une limonade s’il vous plait? »
Aucune réponse, il re-saute:
- »une limonade s’il vous plait, une limonade s’il vous plait? »
De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s’il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:
- »orange ou citron, orange ou citron? »

MES GRANDS AMI(E)S

Aujourd'hui grosse journée
plâtre,tapisserie,fenêtres et pour couronner le tout
garde de mon trésor de petit fils
Bien occupé le ROQ

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

Un couple est en pleine action, la pression commence a monter...
elle : Vas-y sauvagemment
lui : oui , oui !
elle : continue ! continue !
lui : oui , oui !
elle : ne soit pas timide
lui : oui , oui !
elle : Dis-moi des choses sales
lui : la cuisine , la salle de bain , le salon , la bagnole

MARCO ALLEZ UNE AUTRE

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

MARCO

:mdrrr12:

:rire14:

/*A la manière des ...*/
*//*
fables_Lafontaine
//
//

Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.

Nombre de volatiles n'osaient le contredire
Bien qu'il fut bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.

D'origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.

Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »

Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»

Trouver un prétendant n'était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.

Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,

D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.

Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.

Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.

« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »


Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.

Il avait réussi à se débarrasser
D'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer

En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.

Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver

Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.

Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait
Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets

Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
Mais sans OGM et blé labellisé.

Le Dindon disait oui mais en réalité
C'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.

Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.

Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,

La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.

Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut

Et voulait qu’Allah sorte de son poulailler

Mettre les poules tête nue qui avaient immigré.

« Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vontplumer.

Renvoyons les chez elles à coups de pieds aux cul(te)s, !»
Tels étaient les propos de notre gallinule

Il y en aura bien d'autres d'ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,

//

Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
/Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !

HELLO ROQUEPINE! ALAIN! MANU! VALLY! MARCO ...et compagnie !!
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C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer
son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Woua ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui, je sais.....Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas
nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

:hi1: MOSTO,SUPER ALAIN,EMPEREUR THIERRY,THIERRY DE PARIS,MANU,MARCO,VALLY ET LES ANGES