Petites histoires adorables....

bonne idée sa LOL

:hi1: Super Alain,Manu,les deux Thierry,Vally, et les Anges

Tout d'abord je souhaite que ce vendredi 13 vous porte chance

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot!

Ouiiiiii !!!!

Les P'tits Loups

EXCELLENT MON BEAUF ME L'A ENVOYEE
Une dernière pour la route

Dans une vallée reculée un fermier et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées… enfin rien à voir avec les femmes d’ici !
- Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !

MANU
Superbe ta fresque Elle est magnifique

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..

Manu la dernière pour la route


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
«Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
«Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour aux Thierry, Sup Sergio, Manu, Vally, Mosto et les Amis du PDT.

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:hi1: SUPER ALAIN ET LES P'TITS LOUPS
Bonne journée à vous

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Bien vu, celle-là.
Un court de géo avec de la poèsie. Tu es trop bon sur ce coup.
MERVEILLEUX SERGIO SUPEROQ

SUPER ALAIN

Alors on se la garde sur le coude

Pour être heureuse, une femme a besoin de 5 animaux :
– Un Éléphant pour le ménage et les gros travaux,
– Un Tigre dans le moteur,
– Un Clébard, pour garder la baraque,
– Un Lion au plumard…
… et un Âne, pour payer les factures !!!

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Pau'v Vieille ...

J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième...

Vally bonne journée



C’est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit :
- Mamie, j’ai un lapin, j’ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n’est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c’est Mathieu qui me l’a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S’il te plait mamie, s’il te plait mamie !!
- Bon d’accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps…
Elle dit alors :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, et bien le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

Il n'a plus de dents ...

C'est l'histoire du petit chaperon rouge qui traverse la foret pour allez voir sa grand mère qui y habite...
Au cour du chemin le petit chaperon rouge croise un loup et lui dit :
QUE VOUS AVEZ UN GROS NEZ.....et le loup se barre
Un peu plus loin pendant que le petit chaperon rouge continue son chemin recroisa le meme loup et lui dit :
QUE VOUS AVEZ DE GRANDES OREILLES.....et le loup se barre
Reprenant son chemin vers la maison de sa grand mère le petit chaperon rouge recroisa pour la 3 ème fois ce fameux loup et lui dit : QUE VOUS AVEZ DE GRANDES DENTS........

ET LA....

Le loup la regarde et lui dit :

PUTAIN TU VA ME LAISSER CHIER TRANQUILLE OU QUOI !!!

anthon3000

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te masturber ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

SUPER ALAIN

:rire14: