Petites histoires adorables....

Super , Super SERGIO !!!

en forme les Anges ce matin bonne journée

MANN MANU OUI C'EST LA FORME ET EN PLUS BOULOT AU
PROGRAMME DONC .......


Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoute papa c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles
d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau
devant la maison...

A TOUS LES AMIS.

Le petit moineau !

C'était une nuit d'hiver très froide ! Un petit moineau avait déjà passé deux nuits dehors avec seulement un arbre comme maigre abris. Il décida qu'il ne pouvait survivre une troisième nuit ainsi. Alors il quitta son arbre pour chercher un meilleur refuge.

Alors qu'il volait, il eut de plus en plus froid, au point que ses petites ailes gelèrent complètement et il tomba sur le sol enneigé et froid. Comme il se tenait là en train de geler, il réalisa que sa fin était proche et il pria pour que la mort vienne vite.

Soudain, dans son état à demi-inconscient, il eut le sentiment d'être enveloppé d'une couverture chaude. Il repris conscience pour découvrir qu'une vache bienveillante avait laissé tomber sur lui un somptueux dépôt de bouse toute chaude. La chaleur lui donna un nouveau regain de vie. Le confort du lieu rendit notre petit moineau très heureux, si bien qu'il se mit à chanter.

Un renard passant par là entendit le gazouillis, localisa le tas et s'approcha. Il retira soigneusement l'oiseau de sa bouse, l'essuia et hop ! le goba en moins de deux...

Cette triste histoire nous enseigne une moralité pleine de gros bon sens:

1. Ce n'est pas parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veut forcément du mal.
2. Ce n'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on vous veut forcément du bien.
3. Quand vous êtes dans la merde, fermez-la !!!

très bonne métaphore que je connaissez déjà

MANU.

Ca bronze ?????????? après les efforts du cerf volant.

non pas vraiment cela fait deux jours de flotte d'affiler GRRRR
hier ont devait aller en mer pour 8h00 en voilier 11mettres et bien ont est rester au chaud LOL

Avec ces temps pourris partout.
Ma soeur à Perpignan c'est pareil et ici dans l'est, n'en parlons pas.

Bonnes vacances tout de même, c'est mieux qu'au boulot.

MES ANGES ADORES

ALLEZ UNE PETITE POUR VOUS REMONTER LE MORAL

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."


Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment...
- Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !


Une femme sans formes c'est comme un jean sans poches, on ne sait pas où mettre les mains !

Un homme rentre plus tot que prevu chez lui.
Il trouve sa femme au (à 4H de l'après-midi) et un cigare
fume dans le cendrier.
L'homme furieux demande a sa femme :
- D'ou vient-ce cigare
- Tu vas me répondre? D'ou vient ce cigare?
- Je te le demande une derniere fois
Une voix s'élève de dessous le lit, il vient de LA HAVANE

LOL

Une femme demande à son mari :- Tu préfères une femme drôle ou intelligente ?
- Aucune des deux voyons, tu sais bien que je n'aime que toi !


Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?Les deux se ramassent dans les champs !


Quel animal ressemble le plus à une femme ?La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "



et c'est marrant surtout quand je regarde vos ages mes anges

Un jeune mari entre chez lui et demande a sa belle épouse ce qu'elle a préparé pour le repas.
Très occupée à dévorer ses revues glamours, elle lui répond en chantant :
- Rien , mais heureusement il y a Findus , Findusss !
Dépité il va se faire réchauffer un plat.
Et ainsi va le quotidien ponctué de la meme réponse : rien heureusement il y a Findus , Findusss !
Un soir , alors qu'ils sont couchés, le jeune époux fait sentir à sa compagne l'envie qu'il a d'elle.
Fatiguée , elle lui répond qu'elle a ses règles .
C'est la qu'il la retourne et se met à chanter :
- Heureusement il y a l'anus , l'anusss !!!

:rire14:

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que,chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

:rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS du PDT.



Jésus te regarde !

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison.
Il ramasse des CD et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants.
Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison.
Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïses", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

SUPER ALAIN MANU ET MES ANGES

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

COOLLLLLLLLLLLLLLL
c'est sa les belles mères