Petites histoires adorables....

alain90 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS du PDT.

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il à 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Sa c'est ce qu'on appelle de l'humour noir LOL

PUTAIN , je l'ai jamais ecris ce mot...

Ho Alain quelle horreur ...



C'est le fils du Capitaine Crochet celui qui voulait être ...
gynécologue ambulant ...
:rire14: :rire14:

Mais au faite MANU tu devrais pas être sur ton VTT, à faire des parcours digne du tour de FRANCE sous la pluie sans équipement ???

Êtes-vous accro à l'Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

:drole1:
COOL merci Vally nous ont as un grand soleil LOL
donc pas de vtt mais petite ballades sympathique dans Rochefort

Tient un petite bien bonne
moi je suis

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités,
veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

MANU

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

MANU ,SUPER ALAIN ET VALLY

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…

:rire14:

Un colonel aborde une prostituée…
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh oui bien sur, sans problème.
Alors, le colonel se retourne :
- Ccompagnie, en avant, marche…

VAL

Aujourd'hui grosse journée de travail
Je refais la chambre d'amis donc de quoi faire
Demain remplacement des fenêtres,portes ect
Bref des trvx pour environ une bonne semaine
Je serai peut être moins présent sur le site on verra

Un type, du genre dégueulasse, entre chez l’épicier et demande :
- Je voudrais du papier-toilettes !
L’épicier :
- De quelle couleur ?
- Vous n’avez qu’à me donner du blanc, je mettrai la couleur moi-même !

Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

:drole1:

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

MDR

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.


Les hommes sont comme le café :
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.


Les hommes sont comme les magnétoscopes :
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

3 Fous passent un test avant la sortie :
- combien font 3 X 3 ?
Le premier répond 648 , il n'est pas gueri
Le deuxieme répond vendredi , il n'est pas gueri
Le troisieme répond 9
Bien tu est guéri ! mais comment as tu fait pour trouver ?
C'est tout simple j'ai divisé 648 par vendredi

MARCO ET MES ANGES

:rire14:

Bon courage ROQ, MANU pas d'impatience la pluie arrivera bien un jour ....



Je plaisante, profitez bien de tout coté et surtout reposez vous A+ .

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !



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Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

:rire14:

sa fait du bien de bon matin!!!!!!

Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d’un orage ?
Parce qu’elles veulent être sur la photo.

Un médecin reçoit une patiente blonde en cours de traitement :
- Alors, chère madame, respectez-vous bien la cure d’amaigrissement que je vous ai prescrite ?
- Oh ça oui, docteur. Je ne lis même plus les caractères gras dans les journaux