Petites histoires adorables....

Vous voilà reconciliés SUPER ALAIN et VALLY
TOUT VA BIEN POUR LE MEILLEUR DES MONDES

MERCI VALLY
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pas beau ça, SUPER SERGIO.

FORMI....DABLE SUPER ALAIN
VALLY VA ETRE CONTENTE JE L'ESPERE

Une jolie New-Yorkaise se trouve en panne d'essence dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que toutes les cinq minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagne avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service, non sans pousser un dernier cri perçant.
- Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit aussi excité ? demande le pompiste.
- Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... Il a fait ça pendant tout le trajet !
- Ma petite dame, répond le pompiste, les Indiens montent sans selle

LOL
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

alain j'aime bien ta blonde ....mdrrr voilà une femme gentille et douce comme moi :drole1:

C'est pour celà que SUPER ALAIN l'a mise

Tressss bon weekend de Pâques ....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par
son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent
à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers
sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisinequi ressort de la maison, marchant
rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

bien je crois que je la connait ta voisine LOL

La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. Encore une nouvelle robe! s'indigne le pasteur.
-Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée.
-Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arrière, Satan!
-Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit:
-De dos, elle vous va encore mieux!

vally a écrit:alain j'aime bien ta blonde ....mdrrr voilà une femme gentille et douce comme moi :drole1:

Je n'en doutais pas un seul instant Vally, c'est pour cela que je l'ai mise.

visite chez l'hypnotiseur


Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

A TOUS.
A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
- "Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin."
Pierre lui répond:
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 €. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur."

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un "Tennis ELBOW" (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon avec un mélange d'eau du robinet, de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 € et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

:rire14:

les Anges
:rire14:

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note
sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse
pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature
" Quels arbres majestueux " ! " Quelle puissante rivière " !
" Quels beaux animaux " ! Se disait t'il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria :
- Oh mon Dieu !
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse. .....
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique.. ....
- Très bien dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant:
- Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre..... ..

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

Un vigneron appelle l’INAO (Institut National des Appellations d’Origine) pour se plaindre de son
classement.
« Mon voisin bénéficie de l’appellation Pomerol et vend ses bouteilles à 50 euros alors que moi, sans
l’appellation, j’ai bien du mal à vendre les miennes à 5 euros… »
« Ecoutez, Monsieur, le règlement est très strict : Les appellations ont été attribuées en fonction de la qualité des vins qui dépendent elles mêmes de la géologie du terrain, de son exposition et de l’ensoleillement »
« Oui, mais je me permet d’insister, ce n’est pas normal, mon terrain est quasiment le même que celui de mon voisin, même géologie, même exposition, il y a juste un petit chemin qui les sépare !!! »
Le vigneron insiste lourdement et fini par se faire remballer par le fonctionnaire. Il n’en reste pas là et rappelle régulièrement l’INAO pour exiger son classement. On est à la limite du harcèlement.
Excédé, le fonctionnaire, jusque là très calme, finit par s’énerver : « Ecoutez, Monsieur, je me tue à vous expliquer les choses depuis deux mois et vous ne voulez pas comprendre qu’il faut bien une limite alors, je vais essayer de trouver un exemple qui va frapper un peu plus votre imagination !!

« Monsieur, êtes vous marié ?»
« Oui »
« Et bien, ce soir, en rentrant chez vous, vous baissez la culotte de votre femme, vous lui mettez le majeur dans la foufoune et l’index dans le trou du cul… »
« Et alors ? »
« Alors, vous goûtez les deux : Vous verrez, ça n’a pas du tout le même goût et pourtant, il n’y a vraiment pas grand-chose qui sépare les deux terroirs !!! »

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thiery, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et tous las amis du PDT.

L'humour de la pharmacienne !

> Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.

> La pharmacienne lui en délivre une boîte.

> Le client sort sans payer, en disant :

> "Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?"

> "Allez, d'accord !"

> La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

> Celui-ci entre dans la boucherie.

> "Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"

> Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

> "Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?"

> Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.

> Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :

> "Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?"

> "Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,

> il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !"

:rire14: