Petites histoires adorables....

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"
L'ivrogne répond :
"Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

:rire14:

Si l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends que ça passe.

> > > > > > > > > > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

> > > > > > > > > > > Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien

> > > > > > > > > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les thierry, Roq, Manu? Vally, Mosto et les amis du paradis.

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

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Justement un petit kit pour les aider à réflechir...
A l'arrivée de Paques.

Alain,les Thierry,Manu,Vally,Mosto ect... ect...
Bonne 1ere journée de printemps et qu'elle soit ensoleillée

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- Je m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct!!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?

Oui chef!!!!

Deux voisins se croisent lors de la promenade de Boby :
-Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
-Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais
pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir !



Les mêmes, un an plus tard.
-Alors vieux, ça va ?
-Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte ce Week-end.
-Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
-Pfft! M'en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.


Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
-Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman
était devenue presbyte.
-Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles !

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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : "Comment porter tous ses achats jusqu'à la maison?"
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
- Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

Mon chef et toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique.
C’est le genre d’employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on peut se passer.

Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte.

L’entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal . . . . . Non ?

Maintenant, relisez le texte en ne lisant qu’une ligne sur deux . . . . .

Bien vu Mann ...

Salut les ANGES ....

les ANGES bonne journée à vous
Bien vu Manu Super
:rire14:

carla bruni-sarkozy profite d'un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée: marie-claire estevin.
marie-claire reçoit ainsi la première dame de france dans son luxueux cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d'odeurs d'encens.

marie-claire se concentre, jette des os de poulet sur du marc de café, regarde ensuite fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête et délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- j'ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j'ai pour habitude d'être franche et directe : madame bruni-sarkozy, préparez-vous à être veuve... votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente !

carla encaisse le choc difficilement, puis regarde marie-claire dans les yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute. puis semblant refaire surface, désirant avoir plus d'informations sur cette nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :

- et savez vous si je serai acquittée?

Le pilote est juif et le copilote, lui, est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure :
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote…
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
- «Japonais, Chinois, Viet. Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils…»
Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.
- «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc ?»
- «Juifs, couler Titanic !»
- « Non, mais faut être malade : les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic !» de s’exclamer le pilote : «C’est un iceberg qui l’a coulé !»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg … tous pareils…»

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre.... ****
:rire14: :rire14: :rire14: :rire14: :rire14:

TELEGRAMME DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.

Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
"ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP".

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

-"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

-"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE."

Bonsoir mes amis Alain,les 2 Thierry et Manu
Super vos histoires

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry, Roq, Manu, Vally et les Amis du PARADIS.

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Alain,lesThierry,Manu,Vally
Bonne journée à vous mes amis
:rire14: :drole1:

Alain
Magnifique cette réflexion et tellement vraie

elle est excellente !!
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !