Petites histoires adorables....

C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T’entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T’entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T’entends !!
Le vieux (s’adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T’entends !!!!

SUPER SERGIO.

Merci pour le 2/4, enfin un petit concours. Ca fait du bien.

Le papy .............

DE RIEN SUPER ALAIN TU LE MERITES ET EN PLUS IL NY A PAS DE
PETITS CONCOURS

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d’accoucher il y a quelques minutes.
Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s’aperçoit que les bras de l’enfant sont blancs… Puis, la sage-femme tend l’enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s’approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée…
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est… je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j’espère qu’il ne va pas aboyer !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour aux Thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et les Amis du PDT.

Très courte lettre d'excuse de l'hopital à un patient:

Cher monsieur;

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

LES AMI(E)

:rire14:

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry, SuperSergio, Manu, Vally, Mosto et tous les Amis.


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

SUPER ALAIN ET MES AMI(E)S

:rire14:

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

MOSTO

A tous.

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allongé sous un sombrero :
- Pardon, quelle heure est-il ?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit :
- Il est 15h.
Le gars tout épaté demande au Mexicain :
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Gustave 92 ans et Marie 90 ans, vieux compagnons, dorment ensemble.
Une nuit à 3h du matin, Gustave a une érection décennale ou centennale, mais vraiment phénoménale !!!
Il réveille Marie :
Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!!
T'as raison ! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver !

Super Manu.

Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué !

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd

Z'êtes toujours là ?

OUPSSSSSSSSSSSS :rire14:

J'eu suie poo bom an ortau-grafte ... :rire14:

SUPER ALAIN .

Thierry


Je suis content que soit de nouveau avec nous.
Forum un peu tristounet.

désoler Alain pas mal pris le Manu en ce moment
les aléas de la vie mais sa vas revenir.
@+

:hi1: A tous.
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

A PROPOS des coiffeurs,voici le symbole commercial signalant au public la présence d'un salon de coiffure pour hommes, principalement aux États-Unis et dans d'autres pays de culture anglo-saxonne.
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Dans l'Europe du Moyen Âge, les barbiers étaient parfois amenés à utiliser leurs instruments à d'autres fins que la coupe des cheveux ou la taille de la barbe. Ils pratiquaient également des saignées, de petites opérations de chirurgie ou des arrachages de dents.

Le poteau (généralement peint en bleu), signalant au public leur établissement, symbolisait le bâton que le patient devait serrer pour rendre ses veines saillantes. Les bandages ayant servi à recueillir le sang pouvaient y être exposés et enroulés, pour sécher ou attirer l'attention.

L'enseigne tricolore reprend ainsi de nos jours les trois couleurs : bleu pour le salon, blanc pour les bandages et rouge pour le sang .

sympa pour les infos Mosto

sinon une petite histoire