Petites histoires adorables....

A tous.

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Le Mari: 'Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu
pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire
l'économie de la femme de chambre...'

La Femme: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser
correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!'

Excellentes les amis

:mdrrr12:

A tous

Allez les comprendre !....



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

MES AMI(E)S

Ce sont nos femmes et il est très dur de les comprendre

:rire14:

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Alex

:drole1:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et tous les Amis du PDT.

Un homme rentre chez lui et surprend sa femme en train de faire ses valises.

-"ou vas-tu, tu pars en vacances ?
- non, je vais m'installer à Las-Végas.
Parait-il que les femmes sont payées 300 euros la pipe !!!

Moi ça fait vingt ans que je fais ça gratos alors c'est fini !!!
et là, son mari fait lui aussi ses valises.
-" tu vas où ???

- et bien moi aussi ja pars à Las-Végas.
- qu'est-ce que tu vas y faire ?
- oh! rien, juste pour voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !!!

SUPER ALAIN ET LES P'TITS LOUPS

- Chéri le robinet fuit ! change le joint.
- Pas le temps, et j’suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j’suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J’suis pas pâtissière moi !

Sergio

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

EXCELLENT LES AMIS SUPER ALAIN ET ALEX

BON WEEK-END A VOUS

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO ET TOUS LES AMIS DU PDT



Bertrand, citoyen belge, vient rendre visite à son cousin Marcel, qui vit à Paris depuis de nombreuses années. Bertrand, veut profiter de son séjour pour acheter un accordéon, mais au moment d'entrer dans la boutique, Marcel, dit à Bertrand :
« Laisse-moi faire, depuis le temps que je vis en France, j'ai perdu mon accent. »
Le marchand ne saura donc pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler ! Il entre et demande au marchand :
« Bonjour, c'est combien cet accordéon ?
- Ah vous êtes belge ! lui dit le vendeur.
- Comment le savez-vous, puisque je n'ai pas l'accent ?
- Mais parce que l'accordéon que vous me désignez... c'est notre radiateur ! ».

SUPER ALAIN,LES DEUX THIERRY,MANU,VALLY,ECT...

Un paysan s'en va acheter un jeune coq afin de remplacer son ancien gallinacé
qui est trop vieux pour contenter toutes ses poulettes.

Il ramène le coquelet à sa ferme et le lâche dans la basse-cour.
Dès son arrivée, le vieux coq vient l'accueillir :
- Bonjour petit jeune. Tu sais que tu es là pour me remplacer, alors ce qui
serait sympa, ce serait que tu me laisses quelques poules jusqu'au moment où ...

Le jeune répond :
- Ah ça non ! Tu es trop vieux, pépé, ton règne est fini, je prends toutes les poules....

Le vieux malin lui demande alors :
- Moi ? Trop vieux ? Je te propose de faire une course. Le premier qui arrive à l'écurie
gagne toutes les poulettes.
Mais par contre, comme je suis âgé, tu me laisses 2 mètres d'avance, d'accord ?

Le jeune coq, sportif, en pleine forme et musclé répond aux vieux cop chétif :
- D'accord, pépé, pas de problème.

Le jeune coq arrogant est certain de gagner.

La course est lancée....

Le paysan regarde dans la cour et aperçoit le jeune coq courir après le vieux. Il
va alors chercher son fusil et flingue le jeune coq en criant :

- Putain d'bordel de diou, c'est pas d'bol ! Ca fait le 7 ème coq que j'achète qui est pédé !

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’ utilité.

Le diable leur dit qu’ il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’ en servir.

Obama demande donc d’ appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’ il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque. La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’ appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’ appel le diable lui dit qu’ il doit 5 euros.

Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un ENFER et que c’ est donc un appel local.

:rire14:

MAIS ATTENTION ......

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO et tous les AMIS DU PDT.

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première foisla belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval.

SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de
25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

SUPER ALAIN

UN BONSOIR SOLITAIRE PUISQUE Q'AUJOURD'HUI ON NE SAIT PAS
ENTRETENUS.
:rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les Thiery, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et les amis du PDT.

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....


> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Les z'ami(e)

Quel métier SUPER ALAIN

:mdrrr12:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO et tous les Amis du PDT.

c'est une petite fraise et une petite crotte dans un jardin.
la petite fraise, elle dit à la petite crotte :
"tu vois, moi je suis super jolie, en plus, je sens bon, j'ai un gout sucré... tout le monde m'aime quoi !"
la petite crotte ne dis rien, elle regarde la petite fraise si joli et qui sent si bon.

sur ce, le jardinier arrive... se penche sur les plans de fraisiers.... ramasse délicatement la petite fraise.... hume son parfum si délicat.... admire sa robe si rouge... ... et la croque !

et là, la petite crotte, elle dit avec un grand sourire "à tout à l'heuuuuure !!"

SUPER ALAIN ET LES ANGES BON 1ER MAI A VOUS

TOUT D'ABORD SUPER ALAIN BRAVO POUR TA 1ERE PLACE AU CONCOURS 2/4

CECI DIT TON HISTOIRE EST :rire14: