Petites histoires adorables....

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et tous les Z' Amis du PARADIS.

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk). Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
- Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre ! Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé un perroquet, j'étais en train de me demander si tu n'étais pas mon fils

Super Alain et les amis

:rire14: :mdrrr12:

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Mosto

:mdrrr12: :rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les Thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et tous les Amis du PDT.

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.

Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.

Elle écrit alors dans son journal intime :
- "Il faut savoir écarter ses meilleures amies..."

EXRTA ALAIN

Les Z'anges....


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrai la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

Mosto

:drole1:

:rire14:

Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat :

"Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme..."
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

"Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi ..."

Et surtout Fée pas chier !
Si tu le peux et si tu le veux : Fée circuler

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... :oui:

branco

:rire14:

Une fille demande à son père :
-Dis papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Vas voir ta sœur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord
de coucher avec n'importe qui pour un million d'euro ?
La fille s'exécute et revient :
- Elles ont toutes les deux dit oui.
- Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d'euro il accepterai
de coucher avec un homme.
La fille s'exécute à nouveau et revient :
- Il a dit qu'il n'y avait pas de problèmes, il foncerai.
- Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes
millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

:rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et tous les Amis du PARADIS.

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !

Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

Super Alain et les Z'AMI(E)S

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Bonjour les Thiery, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et les amis du PDT.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se “balader” jusqu’au minou de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s’arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c’est tout ?
- C’est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t’arrêtes. C’est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

SUP SERGIO

T'est un sacré [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image], j'y avais pas pensé.

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !