Petites histoires adorables....

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J'espère que les chasseurs ne m'en voudront pas.

LOL

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 97 ans.

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

MDR LOL merci mosto :rire14:

Comment va

une rapide de tête:

une blonde sur la bande d'arret d'urgence pousse ça Porche neuve.
Deux motards de la ploice NAT passe à ça hauteur et intrigués ... stop , ils se dirigent vers la belle et lui demande si elle à besoin d"un petit coup de pouce , si j'ose dire .
La blonde pas démontée leur dit : nom merci messieurs je viens juste de l'acheter et le vendeur ma dit sur l'autoroute vous pouvez la pousser un peu donc voila c'est ce que je fais ...

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
> > >
>
Donc, je suis invité(e) chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant.
> > >
Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :

> > > -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

> > > -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

> > >

> > > Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L ' APÉRO

:mdrrr12:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry, Manu, Vally, Mosto et tous les Amis du PARADIS.

Congrès médical

Du temps de la guerre froide...
Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
- Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique?
Le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du cœur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
Alors le Russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
le français :
- L'opération des amygdales ?
le russe :
- Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..

:rire14:

C'est un curé qui a gagné un weekend à la neige pour 2 personnes alors il propose à la mère supérieure de l'accompagner...

Elle accepte mais arrivés à l'hôtel, ils s'aperçoivent, qu'il n'y a qu'un grand lit et pas moyen de faire autrement que de le partager...
La Soeur est évidemment un peu gênée et ayant peur de la tentation de son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, elle ouvre alors la fenêtre de la chambre et prend de la neige et en garnie son sexe.
Le froid permettant de dissuader certaines envies...
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...
La Soeur choquée lui demande : « mais que faites vous ?
Et le curé lui dit :
eh ben ma sœur, quand il y a de la neige il est plus prudent de mettre des chaines...

EXCELLENTE SUPER ALAIN

:drole1:

A tous.

Trois petits garçons parlent de leurs pères sur un banc de l’école.
- "Mon père," dit le premier, "est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !"
- "Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…"
- "Tu racontes des conneries." dit le troisième "Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !"
Les deux autres :
- "N’importe quoi ! C’est pas possible !!!"
Le gamin sort un caleçon de son père de son cartable.
- "Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?"

Super alainet les ami(e)s

MDR

Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans après sa veuve, épuisé par
la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….
Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:
- Chérie, chérie !!! Que c’est bon de te revoir !
Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:
- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

BIEN BIEN elles sont bonne COOL

:drole1:

Chéri le robinet fuit ! change le joint.
- Pas le temps, et j’suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j’suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J’suis pas pâtissière moi !

Un petit garçon demande à son père :
- Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi ?”
Le père surpris lui répond :
- Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père lui répond :
- Je suis la clé de son paradis.!
Alors son fils lui chuchote à l’oreille :
- Méfie-toi du voisin, je crois qu’il a un double!!!….