Petites histoires adorables....

Saligot de voisin.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, MOSTO, VALLY et tous les AMIS.

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SUPER ALAIN,LES THIERRY,MANU,MOSTO,VALLY,MARCO ECT..

:trop:

Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme :
- Ouais, je suis 100 % d’accord. Toi, tu vas faire la cuisine, ensuite tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j’allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes…

Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c’est un boulanger ?
- J’ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j’ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J’ai retrouvé un jockey dans le lit.

Un gamin demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?

Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur.

Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh... elle aussi j'ai couché avec sa mère
- Alors Sandra, la fille de Pascal
- Comment dire, non plus, c'est aussi peut être ta soeur.

C'est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l'heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c'est pas ton père

OUPSSSSSSSSSSSSSS

les anges

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et tous Z'Amis.

Dispute entre chinois

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!





Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

A TOUS MES AMI(E)S

:rire14:

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.
- Mais chérie, qu’est-ce qui se passe ?
- “Amélie” c’est qui ? J’ai trouvé ce papier dans ton pantalon…
- C’est rien, c’est rien. C’est le nom d’une pouliche sur laquelle j’ai parié aux courses.
1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu’est-ce qui y’a ?
- Ton ch’val au téléphone.

Les Z' Anges ....

Hé oui il faut être méfiant .

:rire14:

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond :
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière elle était pas électrifiée

:rire14:

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.


Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"

MOSTO

:rire14:

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ;
ses biceps, de la dynamite ;
ses dorsaux, de la dynamite ;
ses cuisses, etc…
- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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:rire14:

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.
Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c’était sous les tropiques !
L’Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s’est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n’a même pas le permis !
Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c’est encore pire ! L’été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n’a même pas de bite !