Petites histoires adorables....

Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d'un moment, il y en a un qui dit à l'autre :
- Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s'est construit des huttes.
On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi !
Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
- Un crocodile !
- Bravo ! Bonne réponse !

LES ANGES CITES PLUS HAUT
Excellente le petit n'a qu'a bien se tenir
Mais je pense que c'est trop tard :rire14:

MDR

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. ...

Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». ...

J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE!!

je la connaissait mais je ne m'en rappelait plus
mort de rire encore a l'heure du KIR lol....

Manu.
Bon apérot. Repos aujourd'hui, 2 ème Ricard.
Après une petite grillade sur la terrasse avec ce beau temps 19°.

Bon apppp mon Alain
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une aide soignante surprend un patient qui se masturbe dans son lit .
sans rien dire , elle soulève les draps et le suce
le patient éjacule
l'aide soignante se rince la bouche et part
le lendemain , le patient un peu gêné lui demande
pourquoi ai-je eu droit à cette gâterie
elle lui répondit
je vais plus vite à me rincer la bouche qu'à changer vos draps !!!

COOL il est ou cet hôpital LOL

Excellent Manu dès que tu as l'adresse tu me l'envoies en mp
:rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Z'anges, les 2 Thierry, Roq, Manu, Vally, Mosto et les amis du PDT.
Les pantoufles à Pépé

Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour madame, je voudrais du viagra...
- Oui monsieur, combien en voulez-vous?
- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront, car je vais les couper en 4!
- Euh, si je peut me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh là, je vous arrête ! Cela n'a rien à voir avec le sexe ! Moi j'ai plus de 90 ans et tout ce que je souhaite, c'est d'arriver à pisser suffisamment loin sans mouiller mes pantoufles..!

Alain,les Deux Thierry,Manu,Vally,Mosto ect.
Je sais ce que je dois faire d'ici 90 ans
:mdrrr12:

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
- Et d'abord, où tu veux que je les mette ?
- On pourrait les installer dans la chambre à coucher...
- Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?
- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.

C’est un homme qui tombe dans un profond coma après un accident de voiture. Son épouse
totalement déconfite, se tient à son chevet nuit et jour. Deux ans passent et alors que tout
espoir semble perdu, l’homme se réveille.
Sa compagne est folle de joie! Son mari lui fait signe d’approcher et lui chuchote à l’oreille :
– Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle tendrement.
– Je crois que tu me portes la poisse…

Les anges
excellentes vos histoires

Trop bon extra ces blagues...


La maman d’émilie


La maman d’Émilie n’est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !



Record battu !


- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».


Pas malade


- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !


Tomate avec une cape



Qu’est ce qu’une tomate avec une cape ?
Super tomate !!!

Et un concombre avec une cape ?
Un concombre déguisé en super tomate !!

Thierry.

L'amant et le Garçon

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.

L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !

Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Extra ...

LES ANGES BONNE JOURNEE A VOUS
très bonnes vos histoires

Il est 1h du matin.
Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien .

Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

les amis
EXCELLENT ALAIN
:rire14:

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Bonjour les Z'ANGES Thierry (s), Roq, Manu, Vally, Mosto et tous les Amis du PDT.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

Alain et mes amis les anges
Alain tu vas pouvoir rivaliser avec Jean de la Fontaine
:rire14:

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que
quelques vaches. Alors comment fait-il ?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de
lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?

- Oh c'est tout simple !

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!

- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits
spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!

- Alors ? Comment ?

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je
leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin
qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »

Papa! papa !
_Tous les copains se moquent de moi à l'école : y disent que j'ai de grandes dents ...
_Mais c'est pas vrai et arrête de pleurer : tu vas rayer le plancher ...