Petites histoires adorables....

Affalante et Mosto
Vos histoires sont sympa et rigolotes
Bonne journée à vous
:mdrrr12:

LES AMIS
ALAIN EXCELLENT TES COMMANDEMENTS REVISITES
:rire14: :mdrrr12:

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme:
- S’il te plait, réveille-moi à sept heures demain matin.
Le lendemain matin, le type se réveille.
-Tiens ? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit:
- Réveille-toi, il est sept heures !

EXCELLENTE Mosto

La grande forme ...Bonne journée

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Boujour aux 2 Z ' ANGES Thierry et Roq, Manu, Vally, Mosto ainsi que ceux du PDT.

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -
MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

LES AMIS ALAIN,le 2 Thierry,Manu,Mosto,VALLY ECT...
:rire14: :mdrrr12:

la logique des enfants est imparable!!!

> Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> > > Élève:Purée de pommes de terre, maître !

( il y a de la logique!)



Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > Elève:- Je marche… tu marches… il marche…
> > > Professeur:- Plus vite !
> > > Elève:- Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


> > >
> > > Professeur:« Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > Élève:C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)


> > >
> > > Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
> > > Elève:Deux, maitre.
> > > Professeur:Deux!?
> > > Elève:Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)


> > >
> > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > -Le 2ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

> > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

> > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
> > > L’élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

> > > Maitresse: Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > > Maria: C’est là, maitresse !
> > > Maitresse: Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > > La Classe: C’est Maria
(Uauuuuu)


> > >
> > > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > Tony :Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)



> > > Maîtresse:Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > Arthur: Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

> > >
> > > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…) >

Elle a bien du pourrir la vie au Lulu...


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THIERRY

les anges
EXCELLENTES ......
:drole1:

Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika....




































C'était une prière indienne pour ne plus jamais bander... J'espère que tu ne l'as pas lue !

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…

Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.
Soudain, l’un d’eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus.
“Mais qu’est-ce que tu fabriques ?” Demande son copain.
“Mon siège est trop haut.” lui répond l’autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :
“Et toi ? Que fais-tu ?”

“Je retourne chez moi, t’es trop con !”

:rire14:

A tous.
C'est le soir du jour de l'an. Le mari qui a bu plusieurs verres de vin, fait le clown en lançant des cacahuètes en l'air pour les faire tomber dans sa bouche...
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Sur l'entrefait, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler; la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari.
« Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre... »

:rire14: :mdrrr12:

:rire14:

Bonjour Vally
Nous ne sommes pas le 1er Mai

VALLY, tu es magnifique, on n'en mangerait.
Tu peux mettre l'autre au clou.
Je n'osais plus le regarder, je pétochais.
Au fait tu n'as rien dit pour mon avatar et ma chanson.
Tu t'en fous, de mon travail de recherche.

j'aime pas le style guerrière je suis plutôt une gentille
mais j'ai aimé tes recherches [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]