Petites histoires adorables....

Manu si je pouvais je le ferais mais..... hélas
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?

:rire14:

- Pépé, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mémé, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"

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Thierry, toujours aussi matinal.
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.

:ldrr 12:

Mes amis
Ca démarre très fort le rire est notre meilleur médicament

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier...

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques, je suis gynécologue

:mdrrr12:

Par un bel après midi, un homme entre dans une toilette publique. Quand il a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier.... Il dit "y a ti quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du papier de toilette?... Une voix répond ... "y en a plus..... mais c'est pas grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!..

La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Je l'ai retrouvé...

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Une institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !

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à toute la tribu
:mdrrr12: :rire14:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Bon week-end à vous tous LISEZ ET JUGEZ

Précisons : modèle allemand pour tous.

" En temps de crise il faut un gouvernement resserré " clamait le chef
de l’État (le 6 février dernier), qui prise l'exigence allemande mais
ne l'applique ni à lui même ni à ses ministres.
La Chancelière travaille avec huit ministres - À Paris ils sont vingt-cinq + neuf
secrétaires d’État...(Un ministre coûte 17 Millions d'Euros par an ) !
Le soir après son "boulot" Angela (comme chacun de ses 8
ministres), rentre dans son appartement,dont elle paie le loyer et les
factures d'eau et d'électricité. À Paris F. FILLON se détend dans son
logement de fonction (309,72m2) à Matignon, tandis que ses collègues
regagnent en limousine les hôtels particuliers que la République met
généreusement à leur disposition.
906 personnes travaillent à la présidence de la République : un peu plus de 300 en Allemagne.
Parc autos de l’Élysée 121 : 37 à la chancellerie .
En Allemagne le gouvernement se déplace systématiquement en train ou sur des lignes
aériennes régulières....Ici nous avons : 1 air bus A330-200 refait à neuf récemment pour plus de 100 millions d'euros - 2 Falcons 7X - 2 Falcons 900 - 2 Falcons 50
et 3 hélicoptères Super Puma...etc...etc..
Angela gagne 15830 € et gère 36,4 Millions pour les dépenses de la chancellerie : Nicolas gagne 21026 € et le budget de l’Élysée culmine à 113 millions.(CHERCHER
L'ERREUR ) !
Il faut copier ce qui va bien chez nos voisins : On commence quand ??

Hé oui je ne sais pas qui va commencer mais on attend, et c'est mal parti...



Ils sont tous la pour la gamelle...

Tu as malheureusement raison.
FONDS OBSCURS

Comment est réparti l'argent de nos parlementaires?
Le mode d'attribution de ces fonds reste très obscur.
Pour avoir un maximum de dotations parlementaires, mieux vaut être un député appartenant à la majorité gouvernementale avec une aura politique et médiatique importante, des responsabilités de premier plan, un siège au sein d'une commission influente et un bon réseau d'amis.
Trois personnages empochent d'office le jackpot : le président du Sénat, celui de la commission des finances et le rapporteur général ont droit à plus de 3 M€ chacun.
Les députés ou sénateurs non inscrits, opposés à la majorité en place, ou novices, sont souvent moins bien servis. C'est comme cela que certains députés bénéficient d'une enveloppe de 30 000 €, voire même nulle dans certains cas, quand d'autres disposent de plus de 100 000 €.
La densité et la structure (rurale, urbaine) de la circonscription de l'élu jouent également dans les critères d'attribution.

Bien vu pour le 10 alain et thierry il a gagné

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : - Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre : - Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : - Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser! La blonde répond: - Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

:C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire :
prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ;
ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ;
la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ;
toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.
La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne.
Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.
Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui !
Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !