Petites histoires adorables....

bon t'est gentil encore une petite



Consciencieux le flic non?

Le policier :
Bonjour mademoiselle, contrôle de police. Veuillez me présenter les papiers du véhicule et votre permis de conduire.

La demoiselle :
Je ne trouve pas mon permis...

Le policier :
Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boîte à gants...

La demoiselle :
Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...

Le policier :
Mademoiselle, vérifiez encore si votre permis n'est pas dans la boîte à gants...

La demoiselle :
Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas.

Le policier :
Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boîte à gants...

réponse vers le bas LOL

















































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Là J'EN MANGERAI BIEN UN MORCEAU

Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.
Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où est écrit : « Chéri, ce soir au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
En sortant de la salle de bain, ...l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »
Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrit mais avec une phrase ajoutée: « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel »

Bronco bienvenu et je vois que tu t'y mets très vite
:mdrrr12:

Les Anges...



Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

la c'est crado mon Thierry BEARKKKKKKKKKKKKKKK

EXCELLENT
Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Toto a grandi.
Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
À ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
> > > >
> > > > > > Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
> > > >
> > > > > > Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
> > > >
> > > > > > La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
> > > >
> > > > > > On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
> > > >
> > > > > > Suit la période où un rien nous « allume ».
> > > >
> > > > > > Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
> > > >
> > > > > > Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
> > > >
> > > > > > À 75 ans, on est « brûlé » .
> > > >
> > > > > > À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer » .
> > > >
> > > > > > Pis à 90 ans, on « s'éteint » .
> > > >
> > > > > > Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
> > > >
> > > > > > On est déjà « cuit » de toute façon.
> > > >
> > > >
> > > > > > Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
> > > >
> > > > > > Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour madame, je voudrais du viagra...
- Oui monsieur, combien en voulez-vous?
- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront, car je vais les couper en 4!
- Euh, si je peut me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh là, je vous arrête ! Cela n'a rien à voir avec le sexe ! Moi j'ai plus de 90 ans et tout ce que je souhaite, c'est d'arriver à pisser suffisamment loin sans mouiller mes pantoufles..!

Les as de la rigolade bonne journée

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.

merde!!!!!!! :rire14:

C'est l'histoire de trois vampires.-
Et si on faisait un concours? dit le premier.
Celui qui a le plus de sang sur lui gagne. - Daccord. Disent les deux autres vampires.
Le premier part.
Quand il revient,il a du sang jusqu'au menton.
Les deux autres lui demandent:-
Comment tu as fait? -
J'ai mangé un gros monsieur.
Le deuxième part.
Quand il revient,il a du sang jusqu'aux épaules.
Les deux autres lui demandent: -
Comment tu as fait?- J'ai mangé une grosse madame.
Le troisième part.
Quand il revient,sa figure est pleine de sang.
Les deux autres lui demandent:-
Comment tu as fait? Et il répond:-
Vous voyez le poteau là-bas? - Oui, pourquoi? - Et bien moi, je ne l'ai pas vu!

Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !

Extra ...

:rire14:



EXCELLENTE .................
Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive , Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ... en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher? " demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes

haaaaaaaaaa la dégeu....

la grande vadrouille . je ris tout seul et çà c'est super après une dure journée de labour car le courses de chvx ne me permettent pas de me payer une entreprise

Tu connais l’histoire de la minijupe ?
Elle est courte…mais elle est bonne !

Thierry,Roq, Manu, sans oublier les amis du PDT

Pourquoi le foot c'est rigolo ?
Parce-que Thierry en rit !

Extra....

Quelle est la différence entre une grue et toi ?

La grue porte des caisses et toi ( moi aussi ) tu en lâches !