Petites histoires adorables....

c'est pas gentil pour nos amis Wallon Roque.....
ils y en as sur le forum LOL
mais quand même MDR

Deux belges se rencontrent sur le bord de la rue.
Il y en a un qui a un bandage sur chaque oreille.
L'autre lui demande : Pourquoi as-tu un bandage sur les oreilles ?
Il répond : Ce matin, lorsque je repassais ma chemise, le téléphone a sonné et j'ai répondu avec le fer.
L'autre reprend la parole : Pourquoi as-tu un bandage sur l'autre oreille ?
Il répond : Oh! ça, c'est quand j'ai voulu appeler le SAMU.

Bonjour Roq.
Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagne à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France..
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

alain

Lina toi aussi

Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

C'est deux belges dans un gros camion qui mesure 2,60 M de hauteur.
Ils s'arrêtent avant un tunnel dont la hauteur maximum est 2,50M.
Version 1 :
Un des deux belges dit à l'autre :
- On n'a qu'a dégonfler les pneus
- Mais non, abruti, c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut...
Version 2 :
Un des deux belges va voir de l'autre côté du pont et crie à l'autre :
- C'est bon, tu peux y aller, il y a pas de flics !

Deux belges vont à la mer pour la première fois !
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore : Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas Il répète : "C'est vert !" Toujours aucune réponse . "J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond: "Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"

MRD la guerre est déclarer LOL

Bien ROQ à retenir comme dit MANU, La guere est déclarée.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
Hé bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
Ça ne m'étonne pas, répond le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Manu et chapeau pour des BD . C'est le must :mdrrr12:

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.