Petites histoires adorables....

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."

Bonjour à tous, Thierry, Roq et Manu.

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

Alain,Thierry,Manu bonne journèe à vous

lina et encore bon anniversaire

d'entrée

Aujourd'hui c'est ma fête
Alors je vais me faire sauter
Sur ce corps rigide je vais m'étaler.

Puis doucement vous allez me chauffer,
Je sais que vous me préférez
Quand j'ai la peau dorée.

Vous respirez mon odeur
ça vous donne de l'ardeur.
Je sais que vous allez me déguster
Par petites bouchées. Hummm

Sur moi vous étalerez
Plein de douceur j'en suis sûr,
Chantilly, miel ou confiture!
Et avec de la chance, pourquoi pas
me recouvrir le corps de Nutella. Hummm

Aujourd'hui je vais me faire sauter
Car aujourd'hui c'est ma fête!!
Pas besoin d'attendre la chandeleur !!
En toutes occasions, MANGEZ DES CRÊPES !!!

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.

et bien la sa circule je c'est pas comment je vais faire poure toutes les retenir pour continuer une petite

Excellent!
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique
en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien
mangé
! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me
devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce
que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si
vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

UNE PETITE ET BONNE FIN SOIREE

LA TOUSSAINT
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femmeet embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu' est-ce que tu fais là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, c' est bien la fête de tous les Seins,
non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu' est-ce qu' il te prend ???
La femme :- Ben quoi... t' as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

Manu.

Bonjour à Tous, Thierry, Roq et Manu.
Ne le prenez pas mal c'est une blague.

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Maman, pourquoi as-tu un gros ventre ? demande un petit garçon à sa mère enceinte.
- Parce que papa m’a donné un petit bébé, répond-elle. Le garçonnet éclate en sanglots et part voir son père.
- Dis, papa, c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Eh bien, oui. Mais pourquoi pleures-tu ?
- Parce qu’elle l’a mangé.

LOL merci alain pour l'idiot mais bien

Salut Manu
J'espère que tu ne m'en veut pas. Le premier idiot c'était moi.

Vous cartonnez les gars

ROQ tu est déjà levé, avec ce beau temps - 16 aujoud'hui.
Faut pas faire pipi dehors.

Non Alain je m'abstiens de tout
Bonne chance pour le quinte

bas moi obliger pipi dehors lol
plus d'eau depuis ce matin j’attends le plombier GRRRRR

Tu ne dois pas être le seul Manu.

Pauv Manu et il ne nous parle pas de la douche...

:rire14:

Manu moi j'ai donné ily a deux ans et depuis tout a été mis sous forteresse au grand froid
Bon courage et bonne soirée

allez une petite

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

bon c'est regler
sympa le plombier
il as tout dégeler dans les combles et rajouter de la laine de verre
un vrais vermisseau ce plombier.
moi je ne serait jamais passer dans ce trou de sourie LOL