Petites histoires adorables....

Tout est dit !!!!!

C'est tellement vrai !!!!! !

Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil
matin (fabriqué au Japon) à 6 heures.
Pendant que la cafetière (fabriqué en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fabriqué à Hong Kong). Puis il s'est habillé avec sa chemise (fabriqué en Turquie), ses jeans (fabriqués en Chine) et ses chaussures (fabriqué en Corée).

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon
(fabriqué en Inde) agrémenté de fraises (d’Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (fabriqué au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (fabriqué à Taiwan), il a synchronisé
sa radio (fabriqué en Chine), puis est monté dans sa voiture (fabriqué au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fabriqué en Californie) pour accompagner ses
légumes (produits en Espagne), met ses sandales (fabriqués au Brésil) et allume sa télévision (fabriqué en Indonésie) et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, ici en France ....

A faire circuler - Sans commentaires !

et c'est la triste réalité ............

Puisqu'on le vaut ou veut bien

C'est la misère Wati ...

:la déche1:

Sûrement pas pour toi Thierry.

Oui mais justement ce n'est pas une raison ....

Par les temps qui courent il convient d'être prudent et de ne pas mettre tous ses œufs dans le même panier...

Mais je pense qu'on est tous dans le même sac avec une mondialisation des techniques et un partage des richesses qui vont nous faire revoir à la baisse nos ambitions d'Européens..

Mais cette histoire est loin d'être une histoire pour RIRE....

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Le problème c'est que personne n'a 'actuellement) la solution pour contrer toutes ces délocalisations, vu le coût de revient et donc de vente.
Essayer d'acheter français, le plus possible, c'est déjà ça!!!

Et commencer par parier français, le PMU fait travailler des milliers de personnes en France.
Le site maltais par exemple, combien d'emplois en France ????
Quand je dis ça je me fait mal voir, alors faudrait savoir ce que l'on veut !!

Hé oui Pompon il faut vraiment faire un effort...

Thierry Pompon et consors

Résultat: Ce sont toujours le memes qui doivent faire les efforts qu'en pensez-vous ? En tout ca moi je vois comme ça

bonjour1:

Un client va à la ferme. Il demande au fermier:
- Est-que vous avez l’heure ?
Le fermier soulève un cochon est répond:
- 16h, monsieur.
Le client se demande comment il peut savoir l’heure en soulevant un cochon.
Il essaie de soulever un cochon, mais il ne sait pas comment lire l’heure.
Il demande alors au fermier:
- Comment vous faites pour savoir l’heure en soulevant un cochon ?
Le fermier répond:
- Bah… on peut pas… c’est juste que le cochon cachait mon horloge !

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan...

Tu sais ce qui te dit le consors ( ta la réponse dans le mot)

:rire14: A+ ROQ...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé: – Moi, pour déterminer quelle part de l’argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j’ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur: – Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin: Moi, je les lance en l’air et je ne garde que celles qui retombent!

alain aujourd'hui cata dans mes pronos lol


Vache, pintade, pigeon... Anne Roumanoff s'amuse à la façon d'un La Fontaine
pour croquer la vie politique!

La basse-cour du roi Nicolas

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.

Mais il était contesté : « Il ne fait pas rentrer assez de blé, Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés. Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.

Sans moi, ça serait pire, croyez-moi. Il y a une énorme crise mondiale

Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »

Beaucoup d’animaux voraces

Rêvaient pourtant de prendre sa place. A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène

Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.

Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique. Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique, Qui manqua d’aller à l’abattoir, Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.

Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.

Elle répétait comme une litanie : « Il faut plus de poulets Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers, Sans eux, nous serions tellement plus heureux. » Certains moutons l’écoutaient béats :

« Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas. » Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie Répandue par la louve déguisée en brebis Qui avait pour nom haine et démagogie.

Hélas ! à six mois des élections, Personne ne sait encore pour de bon Qui de la farce sera le dindon.

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron

- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!

- Mais patron, reprend la fille, C est un nain…

LOL

Un corse discute avec un ami :
- Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail

alain la vérité si je mens

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Courte . . . mais bonne !

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" Et Pourquoi ?."
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

les amis
thierry