Petites histoires adorables....

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

:rire14:

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois, dans ses yeux, briller une lueur spéciale...


CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

MDR..............

Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

:mdrrr12:

Pour moi CHA va ....

téléphone a ton patron LOL

Un ouvrier téléphone à son patron:
- Écoutez, je ne pense pas pouvoir venir travailler aujourd’hui.
- Qu’est ce qui t’arrive?
- Mal à la tête et au ventre…
- Hof, allons, c’est rien. Je sais ce qu’il te faut. Quand j’ai ce problème je demande à ma femme de me faire une bonne pipe. En deux temps trois mouvements, tout va mieux. Essai tu verras.
- Vous êtes certains?
- Essai je te dis, dans moins d’une heure tu sera à l’usine et tu m’en dira des nouvelles.
Un peu plus tard, l’ouvrier arrive devant son patron qui lui lance:
- alors, j’avais pas raison?
- Oh si. Ça va bien mieux. Puis entre nous, vous avez une sacrée maison.

Thierry et bion anniversaire pour tes 1 an au paradis

pour l'histoire:

Une concierge tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée sa voisine lui demande:
{ Mais qui est le père ?
Elle lui répond :
Je ne sais pas car je ne peux le voir de derrière

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses !

Pépé s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
> > > Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> > > - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
> > > Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > > Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
> > > Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> > > Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
> > > - Pépé, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> > > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mémé !!

sacré mémé

Thierry

Pépé A LA TOUSSAINT...

Au lever du lit, le premier novembre, pépé empoigne mémé et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > > > > > mémé interloquée, lui demande :
> > > > > > - Mais qu'est-ce que tu fais là ???
> > > > > > pépé :
> > > > > > - Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ???
> > > > > > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, mémé l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > > > > > pépé déconcerté, lui demande :
> > > > > > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???....
> > > > > > mémé :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts.. > > >

excellent

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider !

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!

Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre.
> > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
> > Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> > Tout le monde reste perplexe...
> >
> > Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
> > - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
> >
> > Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
> > - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
> > - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux BALEARES pour 15 jours
> >

Fabrice 10

les amis

Toto à son père : "Tu te souviens que tu m'as dit que tu me donnerais 20 € si j'obtenais la moyenne à mon exam de maths ?"
Le papa acquiesce.
"Eh bien," répond Toto, "la bonne nouvelle c'est que je t'ai économisé 20 €."