Petites histoires adorables....

Ho punaise ...

Moi j'ai toujours rêvé d'être gynécologue ambulant au black...

alain90 a écrit:
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

mais t'as pas honte à ton âge ?

willou
Ce qu' on ne peut plus faire on le "lêche".
Y a pas de honte.

quand même moi sa marche bien encore lol
pourquoi les femmes se gratte la tête quand elle se lève ?

Manu
Moi aussi mais moins souvent, tu verras dans15 ans.

Un vieux monsieur dit:
"C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser!
A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier.
A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier.
A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier.
Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier!
Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !

Parce qu'elles n'ont pas de couilles

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?

à vous tous les anges du lundi
Pour qu'elle se taise

REPONSE:Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!

:mdrrr12:

plus je vieilli plus je devient fort avant je ne pouvait pas la plier maintenant je fais un nœud avec LOL
:rire14:

Moi aussi , maintenant j'attends que le sac dépasse le fusil. Lol

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

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Arrête, je ne peux plus taper.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

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LOL

Juste une petite question Manu déjà bonjour,il y a quelque temps quand j'étais sur une rubrique sur le PDT je pouvais allé à une autre en cliquant sur une fenêtre et hop j'arrivais directement sur ma nouvelle rubrique .

Je n'ai plus cette possibilité, c'est rien mais bon c'etait assé cool...
Voila A+

Un petit garçon demande à son grand-père :
> > « Papy , papy prête moi ta pipe ! »
> > - « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! »
> > Deux minutes après le petit redemande :
> > « Papy, Papy prête moi ta pipe ! »
> > Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit,
> > le grand-père finit par céder :
> > « Tiens la voilà ma pipe ! »
> > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute
> > dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
> >
> > « Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
> >
> > et le petit garçon répond :
> >
> > - « Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe
> > on aura une voiture neuve ! »

THIERRY 25 a écrit:Juste une petite question Manu déjà bonjour,il y a quelque temps quand j'étais sur une rubrique sur le PDT je pouvais allé à une autre en cliquant sur une fenêtre et hop j'arrivais directement sur ma nouvelle rubrique .

Je n'ai plus cette possibilité, c'est rien mais bon c'etait assé cool...
Voila A+

je comprend pas mais si tu veut changer de forum en bas du post tu peut
choisir un forum et hop

Connaissez-vous MELON et MELECHE.
Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Je ne l'ai plus ce truc oui qui me permettait d'aller de rubrique en rubrique sur le PDT il se trouvait en bas à droite .

C'etait plus simple car maintenant à chaque fois que je post un message je suis obligé de repasser par la page d'accueil et à ce moment rechoisir une nouvelle rubrique...

Attend c'est rien du tout mais voila je disait tien y'a peut être pas grand chose à faire...

on touche le fond de l'étang ....

:rire14: Et celle la en plus....

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Thierry il y as un soucis en ce moment moi aussi sa déconne je vais voir sa avec le Boss LOL

moi je peut plus aller sur le jeu des prenons

Pour un examen médical annuel, Gérard se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui dit:
- "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Gérard obéit et dit:
- "99".
La doctoresse dit
- "Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites:
- "99".
À nouveau, Gérard dit
- "'99"
La doctoresse dit
- "C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites
- "99".
Et Gérard commence à compter :
-"1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 .................................................

Mais pas de PB Manu...

Sacré DOC . ALAIN

:rire14:

Et merci pour vos blagues :mdrrr12:

Ha oui ça déchire...

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?


:mdrrr12: