Petites histoires adorables....

Il a mis régine dans la machine à laver.Gare ce soir.....

c'est une femme qui vient d'avoir un accident de voiture et elle monte au paradis.
st pierre lui ouvre la porte, lui fait visiter le paradis.
ils entrent dans un grand couloir, passent devant plein de portes.
devant la première porte, on entend crier. la femme commence à avoir peur et demande qu'est ce qui se passe.
st pierre répond : "cette femme a été bonne toute sa vie et pour la récompenser on lui perce des trous dans la tête pour lui mettre une auréole."

elle poursuit son chemin, elle entend à nouveau crier.
elle a peur et demande qu'est ce qui se passe ici.
st pïerre lui répond : "cette femme n'a fait que du bien autour d'elle toute sa vie et pour la récompenser on lui perce des trous sur les côtés pour lui mettre des ailes".

la femme a de plus en plus peur.alors là la femme dit : ah non je ne veux pas aller au paradis, mettez moi plutôt en enfer.
st pierre dit : "vous n'y pensez pas, là bas c'est terrible, on va vous violer par tous les côtés, c'est vraiment l'enfer.
elle répond : "ça ne fait rien, là au moins les trous sont déjà fait

:drole1:

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste !".

Thierry

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond : - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

:mdrrr12:

Le anges et amis bonne journée à vous

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, Daniel et Robert.
> Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
> La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
> Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> - Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
>
> Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, et il choisit de leur parler un à la fois.
> Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
> - Où est Dieu ?
> Aucune réponse.
> Le curé répéta :
> - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
> Toujours le silence.
> Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
> Le gosse se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
> À bout de souffle, il lui dit :
- Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et le curé pense que c'est nous qui avons fait le coup !...
>

:rire14:

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris.

Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- ” Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y’a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! ”

:mdrrr12:

:mdrrr12:

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

:mdrrr12:

Une jeune fille de six ans demande à sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.

Merci les gars pour ces rires gratuits

Une psychologue demande à son patient :
Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.

Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés.
Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question:
Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce.
Laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.

Le patient répond :
j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Alain :mdrrr12:

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de
bienvenue dans lequel elle ne manque
pas
de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que
les facilités de la vie actuelle ne doivent pas
vous
empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché
de chair qui vous conduira en enfer pour
l'éternité
pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?