Petites histoires adorables....

:rire14:

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

et bonne journéee Bronco
:rire14: :mdrrr12: :drole1:

:rire14:

Thierry,Roq,Manu, sans oublier tous ceux du PARADIS.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

BONNE BONNE

Manu alaors là c'est le must
:mdrrr12:

Le petit François dit :

- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents à maman.

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Tien encore une blonde!!!

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

jésus revient sur terre. il entre dans un café.**
>
- salut les gars, je suis jésus, je suis redescendu sur terre...
- allez, je ne te crois pas.
- oui. oui. c'est vrai. je suis jésus.
- prouve-le !

un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, jésus lui met la,
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

un aveugle boit sa bière, jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.

jésus s'approche d'un troisième...

- ne me touche pas, ne me touche pas !
- mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- ne me touche surtout pas. je suis fonctionnaire a la sncf et en congé
maladie
depuis seulement trois semaines !!

Mosto

et à vous les mousquetaires du rire :trop: :drole1:

MDR merci aller je part sur les nones et les curés

Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

une autre que je vient de recevoir très bien a mon gout

elle est excellente !!
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > > -''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ainourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !

A TOUS

MANU
:rire14:

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
+IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...+
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.
+IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !+
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
+IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!+
Et le Belge: +Mais qui parle, une fois?!+
+LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!+

:rire14:

histoire de lapin
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin,
elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait...
mais la fatigue la fit s'arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre
son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs
du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins...
Mais De quelle couleur sont les lapins nouveaux-nés selon toi ?...
Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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Une info, ça se paie !...
(on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)

Manu et vlan je tombe dans le piège
:rire14: :trop:

Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!