Petites histoires adorables....

excellente

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.



- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Pouaaa !!! Alain

:rire14:

Je l'ai déjà raconté...à des amis donc je fais ma mijorée...

A+

Voici pourquoi l' homme de Neandertal

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s'est éteint !!!!!

Parce qu'Optique 2000 n'existait pas encore...

À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un médecin arrive et lui dit :
- J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des jumeaux.
- Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire, j’en ai une grosse comme une cheminée !
- Ah c’est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu’ils sont noirs.

Excellente Alain et encore merci pour ton soutien à propos de mon chien

:rire14:

- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".

VOICI POURQUOI LES BELGES NE SONT PAS AUSSI CONS QUE L'ON CROIT !!!!


> > > > > > A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> > > > > > Le patron le salue et lui demande:
> > > > > > « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
> > > > > > Le Belge répond spontanément:
> > > > > > « Un gin tonic... Merci ! »
> > > > > > Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > > > > Le patron l’interpelle:
> > > > > > « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
> > > > > > Le client se retourne et dit:
> > > > > > « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
> > > > > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> > > > > > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> > > > > > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
> > > > > > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
> > > > > > Le Belge:
> > > > > > « Je voudrais des cacahuètes ! »
> > > > > > Le patron:
> > > > > > « D'accord, mais vous allez payer cette fois ?"
> > > > > > Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
> > > > > > « Evidemment puisque je vous les commande..."
> > > > > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
> > > > > > Etonné, le patron interroge:
> > > > > > « Je peux vous demander ce que vous faites ? »
> > > > > > Le Belge explique:
> > > > > >
> > > > > > « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
> > > > > > Curieux, le patron demande:
> > > > > > « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
> > > > > >
> > > > > > Et le Belge répond spontanément:
> > > > > > « Un gin tonic... Merci ! »

pour Vally et Olive

C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Bonjour,

Une petite pour commencer la journée :

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »
Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »
Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? »
L'autre type répond « Un caniche nain »
« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »
« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »

:rire14:

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

> Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappél'Algérie, Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
> > Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
> > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour
aider à la reconstruction,
> > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour
remplacer le cheptel détruit,
> > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
> > - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!! Pas cons ces Belges.................

:rire14:

Toto et l'alcool



Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale ; il entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...