Petites histoires adorables....

Petite Blague qui ma fait mourir de rire :

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

:rire14:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

:rire14: :drole1:

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Un jeune mari entre chez lui et demande à sa belle épouse ce qu’elle a préparé pour le repas.
Trop occupée à dévorer ses revues glamours, elle lui répond en chantonnant :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss !
Dépité, il va se faire réchauffer un plat.
Et ainsi va le quotidien, ponctué de la même réponse :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss.
Un soir, alors qu’ils sont couchés, le jeune époux fait sentir à sa compagne l’envie qu’il a d’elle.
Fatiguée, elle lui répond qu’elle a ses règles.
C’est là qu’il la retourne et se met à chanter :
- Heureusement il y a l’anus, l’anusssss !!!

Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

Un petit garçon de 5 ans demande :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
- Alors, les vieux... On jardine ?

EXCELLENTE HADOL DU VIVIER

C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ?
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres madame
La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!

:bientot:

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…

Sarkosy se promene à cheval en Camargue
lorsqu'il croise un jeune garçon sur un petit vélo.
Dit donc petit: C'est le Papa Noêl qui t'as apporté ton vélo ?
Oui mr Sarkosy.
Et bien tu lui dira qu'il n'est pas conforme, il manque la lumiere.
A cet instant un gendarme s'approche et lui donne une amende de 25 €
Alors le garçon à son tour lui demande
Mr Sarkosy, c'est papa noêl qui t'as amené ce cheval ?
Se prenant au jeu Sarko répond Oui
L'enfant lui répond : tu lui diras qu'il n'est pas conforme car
le trou du cul doit être sous la queue du cheval et pas sur la selle….

Je connaissais deja mais elle est telement magnifique xD

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un
représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure
nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette
condition nous bénéficierions davantage de calme
dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai
fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais
commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une
bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une
bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de
rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu
mintnan. :-!

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm. :-!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ROQUEPINE a écrit:

- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!

:bientot:

Ben quoi ? La réponse est bonne !

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix

> - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout Le monde reste perplexe...

> Le pharmacien :

> > > > > > "Primo : on NE parle pas aussi fort !"

> > > > > > "Secundo : ce que TU demandes ce n'est pas pour les enfants !"

> > > > > > "Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !"

> > > > > > Jojo NE se laisse pas démonter :

> > > > > > "Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !"

> > > > > > "Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !"

> > > > > > "Tertio : Papa n'a pas à Le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !