Petites histoires adorables....

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Une femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Une femme part sans son mari au caraibes . Là bas elle rencontre un black qui lui fait l'amour tous les jours. Les vacances finies , elle lui demande son prénom. Il répond "Neige". Elle éclate de rire . Le black ne comprend pas et lui demande " pourquoi ce fou rire ?????". Elle répond :"Quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 centimètres de neige tous les jours au Caraibes , il va se foutre de ma gueule

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux
et trop faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème. "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas
planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais
ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père ".

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : " Cher Père, s'il te
plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi
aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrive chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire
mieux. Je t'aime, Ahmed."

de LINA.......c'est vraiment.... un triple AAA

Ca c'est sur...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

Je croyais que tu parlais de moi Vally...
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Jean rencontre Kadour à la sortie du PMU et il parlent de la famille
>
> Que fait ton fils maintenant?
> - Il est agriculteur à Paris.

- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
> - Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
> - Ben, que fait-il?
> - Il ma dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

Une jeune maman est assise sur un banc du parc, avec son bébé dans un landau.
Deux petites filles la rejoignent et lu font la conversation:
- Ah madame, vous avez un bien beau bébé, où l'avez-vous trouvé ?
La maman se pique au jeu et leur dit:
- Au Supermarché !
- Tiens, ils ont un rayon"bébés" maintenant... et dites nous, ça vaut combien ?
- Je l'ai payé 2.000 Euros !

Sur ce, les deux gamines reprennent le cours de leur promenade et l'une dit à l'autre:
- 2.000 euros! veux mon avis ? à ce prix là, pour un si petit bébé, elle s'est bien fait baiser !

Un jour au tribunal : Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
-Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il es t tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

à mourir de rire ! merci !

Sacré pépé !
> > > Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
> > > Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

A SUIVRE...

Sacré pépé !

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
> > > Pépé a trouvé qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté :
> > > les bananes ont flambé sur 7 hectares

A SUIVRE...

Sacré pépé !

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

A SUIVRE...

Sacré pépé !

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

A SUIVRE...