Petites histoires adorables....

Sacré pépé !

Hier, pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

A SUIVRE...

Un gars prend l'avion à Londres avec pour destination Miami.
Il s'installe à son siège et voit arriver quelques instants plus tard une superbe femme.

Elle s'approche et s'installe au siège voisin du sien.
Il n'en croit pas ses yeux, un vrai rêve pour passer ses prochaines 8 heures de vol même en classe éco american airlines...

Heureux, poli mais surtout intéressé, il entame une petite conversation :

H : Bonjour, vous voyagez pour des affaires ou des vacances ?

La beauté le regarde et lui répond sans hésiter : En quelques sortes pour affaires, je vais à la convention annuelle des nymphomanes aux USA.

Il n'en revient pas, une femme de rêve s'installe à ses côtés dans l'avion et elle va à un congrès de nymphomanes !!!

Il fait des efforts énormes pour garder une attitude digne et lui demande calmement :

H : Et que faites vous lors de cette convention ?

Elle répond toujours sans hésiter : Je suis conférencière, je vais parler de mon expérience afin de de démystifier plein d'idées reçues sur la sexualité.

H tout en souriant : Ah vraiment et quels sont les grands clichés en la matière ?

F : Bien, par exemple il est très répandu que les noirs sont dotés d'une anatomie impressionnante alors qu'en réalité ce sont les INDIENS D'AMERIQUES qui sont les mieux membrés.

F : Autre idée reçue, celle que les FRANÇAIS seraient les meilleurs amants alors qu'en réalité c'est une des qualités principales des GRECS mais globalement, les meilleurs amants toutes catégories confondues restent les hommes d'origines ESPAGNOLES.

F Poursuivant, peut être un peu gêner de partager si promptement tout son savoir en la matière avec un voisin de voyage qu'elle vient seulement de rencontrer, elle dit alors : Pardon, nous ne devrions pas parler de tout ça alors que je ne connais même pas votre nom !!!

H : Aucun soucis cette conversation est très plaisante mais je dois effectivement me présenter.
Je m'appelle AIGLE BLANC,
AIGLE BLANC RASTAPOPOULOS GUTTIEREZ mais vous pouvez m'appeler bien sur par mon petit prénom : Javier.

Olé !!!!

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Tout se perd...................même au lit......*
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
> > > > > > > > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > > > > > > À peine assoupi, il entend sa femme : -"T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
> > > > > > > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > > > > > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > > > > > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
> > > > > > > > Surprise, la femme lui demande :
> > > > > > > > - "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > > > > > > > Le mari répond :

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"Chercher mes dents !!!"

Sacré pépé !

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
> > > Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

:drole1:

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait la grosse commission dans des WC en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande:

- Où sont vos toilettes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo !

L'ingénieur et les blondes




>
> Pauvres blondes !!!
>
> Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles
> sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à
> mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le
> ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient
> de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à
> plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des
> blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde
> se tourne vers l'autre et dit en riant :
> - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous
> donne la longueur !!

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire

:mdrrr12:

:trop:

C'est un monsieur qui va chez le docteur et qui lui dit: " Docteur, je suis très embêté, quand je mange des carottes, je fais des carottes, quand je mange des poireaux, je fais des poireaux."
Alors le docteur réfléchit, puis il dit:
-J'ai trouvé .la solution: mangez de la merde

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs . Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour

Excellent lina

:bientot:

À TOUS LES ACTEURS DE CE SITE

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien.
- C’est pour tuer mon mari…
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
- Évidemment si vous avez une ordonnance c’est différent…

Une autre

Deux hommes sont assis sur un banc:
- Ahhh, le printemps, regarde comme tout est beau. Les oiseaux chantent, les arbres bourgeonnent, les fleures fleurissent. On dirait que tout ressort de sous terre, c’est merveilleux.
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle mère la semaine passée.

:mdrrr12: :mdrrr12: :mdrrr12:

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !


:la déche1:

Vous savez qu'au Japon ils ont des pauses pour se détendre, et plaisanter en France c'est le contraire " allé on arrête de déconner on commence à bosser"
:bientot: