Petites histoires adorables....

Bon une un peut ollé-ollé.

Sous la douche un homme se lave.Soudain il crie a sa femme "cherie je bande" la femme "profite z'en pour laver le desous"

ENFIN UNE BONNE NOUVELLE !!!!
>

En un an : (sources Nielsen panel)
> > > > - Le pain + 7%
> > > > - Les pâtes + 17 %
> > > > - Les légumes + 11 %
> > > > - Le gaz +20 %
> > > > - Le gazole +20 %
> > > > - L' essence +13 %
> > > > - Le fuel domestique +21 %
> > > > - Les assurances +5.6 %
> > > > - Le péage des autoroutes +7.8 %
> > > > - Le forfait hospitalier +26 %
>

La bonne nouvelle :


> Le jeton de caddie restera à 1 euro !!! dans la plupart des Grandes Surfaces pour le moment...

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

> > - Comment vas-tu Marguerite ?
> >
> > - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> >
> > - Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
> >
> > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> >
> > J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> >
> > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> >
> > - Des pâtes... !

Un petit BONUS :

Signification de votre date de naissance !!!

Faites passer !

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:hi1:

POETE BRETON

> > Sacré poète breton !
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. > > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange
et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille. Elle entre à petits pas dans la grange: - Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ..
Tu vas voir : Quel est ton nom? > > > > > - Moi c'est Gervaise. - Et bien Gervaise, viens ici que je te bai.. > > > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ? > > > > > - Moi c'est Annick... > > > > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te niq..! > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > .....
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

Ha ces BRETONS...

On aurait pu nous le dire plus tôt !...
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Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du
shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !


Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon,
il est écrit :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces

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Où tu vas trouver tout ça ????

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Allé une sympa pour toi ....

INFO POUR LES PARENTS
> Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent
> puisque :

> -Tarzan vit à moitié à poil...
> -Cendrillon rentre à minuit...
> -Pinocchio passe son temps à mentir...
> -Aladin est le roi des voleurs...
> -Batman conduit à 320km/h...
> -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> -Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village >
> Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !! > >

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé !. "Mais ,qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle . "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Sylvie se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Quoi??" dit-elle ! "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants!!"

Une étude a été faite aux USA.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une saucisse: 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

Le couple DSK au restaurant :
Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d’hôtel :
- Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !! Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
... Anne Sinclair :
- Alors, pour moi ce sera en- entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d’hôtel : - Et pour Monsieur, ce sera ?
Anne Sinclair :
- Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !!
Le Maître d’hôtel :
- Monsieur est au régime sans doute ?
Anne Sinclair :
- Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !!!!

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va." Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? " Et Bernard lui répond : " Chez ta femme !

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Super !!!!!!!!!!!!!
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Petite comparaison entre deux démocraties :
> Etats-Unis - 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
> France - 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
>
> Sans commentaires. Rigolez pas, c'est vous qui payez !!
> 577 députes, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d'état.
> Si on leur baissait leur salaire de seulement 1 000 €, on ferait 950 000 € d'économie chaque mois.
>
> Petit Calcul :
> 950 000 € X 12 = 11 400 000 €
> En 3 minutes, j'économise plus de 11 millions d'euros, mieux que Fillon,
> Sarko et consorts.
> ON VA VOIR SI ON PEUT FAIRE TOURNER ÇA DANS TOUTE LA FRANCE ...

Génial Olive je vais faire tourner

Extra Lina ,

Olive a tout à fait raison le seul HIC la dedans c'est qu'il n'y à personne pour racheter les autres ils sont tous potes gauche, droite ETC... et on est pas pret de voir diminuer le nombre de ces élus , et je pense à tous les autres prefet,conseil gerneraux, régionaux j'en passe et des plus tristes...HA les boulles...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en
contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
"Des millions d'étoiles !
"Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
"Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain".

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

"Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente".

Trop bon ....