Petites histoires adorables....

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...

elles sont bien bonnes mais ne fond pas le ménage LOL
vielle mais marche encore

he oui manu

Cet étudiant a eu 0 à son examen, je lui aurais donné 10/10

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce
R. Le mariage

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec
R. Un examen

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper

Q7. Qu'est ce qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toute façon, un plancher de béton, ça casse
rarement

Moi aussi.

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Hé oui Manu même peut être 11 sur dix au point ou il en est...

:rire14:

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Quel est le futur de "je bâille"?

je dort :rire14:

manu.thierry,alain et .....
Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !

les amis

COOLLLLLLLLLLLLL

Ok manu

:rire14:



L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette.
Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux.
Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ?
Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

:rire14:

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie.
Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le cure est présent.
- "Que désirez vous ma fille?"
- "Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!"
- "Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......"
- "Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!"
- "Mais enfin, ma fille , vous êtes dans la maison de dieu !!"
- "Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii"
- "Mais je ne peux pas je suis prêtre !"
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur .
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- "Jésus aide moi, que dois je faire ?"
Et Jésus répond :
- "Détache moi connard, détache moi !"

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

Candidat formé à SUP de CO :
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

Candidat formé dans une fac ''modeste''
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pyjama...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : “Fondements techniques et calculs ne sont pas tout ... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !”

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros!Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!

LES AMIS

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur:
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,
- Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

:mdrrr12:

Hé les manns vous têts employés par gaston
Vous êtes des as de l'informatique