Petites histoires adorables....

Bonjour,

Une petite :
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils font la pause et sont assis pour prendre un café.
Tout est vide à l'itérieur. Il n'y a ue quelques présentoirs sans aucune marchandise.
L'un d'eux, Antoine, dit à son collègue Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend."
Il n'a pas fini sa phrase que, comme prévu, un vieille dame met le nez à la vitrine et leur demande :
"Que vendez vous ?"
Antoine, sarcastique, répond :
"Des trous du cul !"
Du tac au tac, la vieille dame répond :
"ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"
Moralité : Méfiez vous des retraités, faut pas les faire chier.

Un pinailleur n’est pas forcément un mari infidèle.

:rire14:

-"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.

Les manns
:mdrrr12:

ROQ
Encore une bache au quinté pourtant je ne fait que des 2/4 et rien....


Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.
- Oui maman ! elle, elle monte et moi je descend

Thierry moi j'ai touché le droit de rejouer

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer. Trois hommes nagent. Un requin s'approche d'eux et les menace. L'un des nageurs évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième tient un grand couteau et est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième a pris la précaution d'emporter un fusil lance harpons. A quel personnage de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Dommage ! Ce que nous cherchons ce sont des requins.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

oui Alain ....

:mdrrr12:

En Chine, si tu n'as pas de bol, ben t'as pas de riz…

:rire14:

Manu et bon dimanche

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

:rire14:

Je pense que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

C'est un homme qui en rencontre un autre et lui dit:'Il est arrivé un grand malheur à mon voisin.'
L'autre lui demande ce qui s'est passé.
Il lui réplique:'Mon voisin viens de partir
avec ma femme.'

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Manu :rire14: :mdrrr12:

Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
-Après les avoir bourrées toute la semaine,
ça nous fait chier de les sortir le dimanche

:mdrrr12:

allez encore une petite
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes

C'est trop pour nos pauvres compagnes....

Oupss mon doigt a rippé...

"Chéri, Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.