Petites histoires adorables....

la dernière de la soirée

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

et

Un gars consulte chez le médecin : - Docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j'ai envie de vomir... Qu'est-ce que ça peut bien être ?
Le médecin lui répond : - Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que votre vue est excellente

Une vielle dame de plus de 90 ans mais encore alerte, rentre dans une pharmacie : - Bonjour monsieur, vous avez de l'aspirine ? - Oui sans aucun doute. - Avez-vous des anti-douleurs ? ... - Oui aucun problème. -Avez-vous des anti-rhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons. - Avez-vous du viagra ? - Oui bien sûr. - Avez-vous des anti-rides ? - Oui nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hé...morroïdes ? - Evidemment. - Avez-vous du bicarbonate ? - Certainement . - Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr. - Avez-vous des anti-dépresseurs ? - Oui sans aucun doute. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui, quelques uns. - Avez-vous des béquilles ? - Evidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ? - Bien évidemment. - Avez-vous... - Mais enfin Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle ! Nous avons tous les produits ! Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de cadeaux de mariage chez vous ???

lina

Une petite
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère : "Maman, c'est l'EDF" !

COOL

:mdrrr12:

:rire14:

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Une surement connue :

Une fille qui envoit un sms a son copin :
mon ange si tu dors envoi moi tes reves,
si tu pleur envoi moi tes larmes,
si tu ris envoi moi tes rires?

il lui répond : je suis au chiotte, tu veux que je t'envoi quoi ?

:rire14:

une dernière pour la route

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

:bientot:

ROQUEPINE a écrit:
C'est fort les hommes !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Excellente !
Oui, certains hommes ....

El sombrero

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
- El sombrero...
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :
- El sombrero...
Il avance toujours et la rumeur enfle :
- El sombrero... el sombrero...
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :
- El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero...

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ... Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret > Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit : "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.>Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut) . Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt . La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...
..MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"