Petites histoires adorables....

Ho que c'est bien dit un poète notre Thierry

Thierry, Roq
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d' opération.
Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l' intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !
Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Enfin quelqu,un de censé et qui voit clair
Dire que j'ai dû les supporter pendant 41ans :mdrrr12:

super...

Et en plus c'est vrai

Ne dites pas de mal des chefs, il ont un métier difficile.

le chef

règle n° 1. le chef a raison.
règle n° 2. le chef a toujours raison.
règle n° 3. même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
règle n° 4. le chef ne dort pas, il se repose.
règle n° 5. le chef ne mange pas, il se nourrit.
règle n° 6. le chef ne boit pas, il déguste.
règle n° 7. le chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
règle n° 8. le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
règle n° 9. le chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
règle n°10. le chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
règle n°11. le chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le chef en retour.
règle n°12. le chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de chef.
règle n°13. on entre dans le bureau du chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef.
règle n°14. le chef est toujours le chef, même en slip de bain.
règle n°15. plus on critique le chef, moins on à de primes.
règle n°16. ne jamais oublier que le chef est oblige de penser pour tout le monde.
règle n°17. seul le chef a une vision globale de l'entreprise.
règle n°18. si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

Merci pour les commandements
À ne surtout pas appliquer

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !


Combien gagne un fakir? Des clous!

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.

:rire14:

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

elle est très bonne!!!!!!
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un
motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Manu excellente passe une
Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant : 20 Francs.

Roq, extra ça fait dans les 3€ le pau'v...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

> > Didier Bourdon m'a parlé mais je n'ai pas répondu. Je ne parle pas aux inconnus.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Thierry,Roq et Manu.

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

:rire14:

Bonjour a tous
Deux hommes sont assis sur un banc:
- Ahhh, le printemps, regarde comme tout est beau. Les oiseaux chantent, les arbres bourgeonnent, les fleures fleurissent. On dirait que tout ressort de sous terre, c’est merveilleux.
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle mère la semaine passée.

Bonjour,

Une petite phrase :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie


dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...


Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur


elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,


son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle


tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture


Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose


qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler


-Grâce à toi j'ai une voiture,


-Grâce à toi j'ai des bijoux,


-Grâce à toi j'ai de l'argent,


-Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire,


tout à coup sa partie intime se met à pisser...


-Ne pleure pas putain! je ne suis pas en train de te gronder..!!

> 4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
> > >
> > > Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
> > > Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
> > >
> > > L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
> > >
> > > Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !
> > >
> > > Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
> > > Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !
> > > Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

>