Petites histoires adorables....

Fabrice

:rire14:
Trois amis se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit:
- Messieurs, pour aller au paradis il y a une route. Cette route fait une centaine de kilomètres et est en montée.
Il s’adresse ensuite au premier et lui dit:
- Alors vous, d’après votre dossier vous avez trompé votre femme 138 fois. Vous irez donc au paradis mais à vélo.
Puis au second:
- Vous avez trompé votre épouse 18 fois. Pour vous ce sera un scooter.
Puis au dernier:
- Pour vous, j’ai fidélité parfaite. Je vous en félicite et voilà une limousine qui vous attend avec tout le confort que vous méritez.
Les trois hommes s’en vont donc en direction du paradis. Soudain l’homme vélo voit la limousine parquée sur le côté. Il s’arrête et voit son ami en larme.
- Ca va pas? T’as une limousine, tu peux pas de plaindre…
- Non moi ça va, mais je viens de croiser ma femme en rollers…

un peu grivoise pardon!

A tous.
Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Les amis
Super Alain :mdrrr12:

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

PHOUAAA !!!!

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La pauv , ma femme la pauv...

Tu es incroyable.

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...

:drole1:

LOL

mes potes je vois que vous vous marrez bien

Blague : Le coup de la bretelle
>
> Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.
>
> Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'...eux s'écrie :
> - Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
> - J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !
>
> Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
> - Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
> - Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

thewinner
:mdrrr12:

Deux blondes se promènent au bord d'un voie ferrée :
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'une !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l'autre.
- T'inquiète pas, reprend la premiere, on est au bout de nos peines : Voila l'ascenseur qui arrive !

Roq
Un gars dans une administration (n'importe) est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

alain

Les amis

A+..TH Du Doubs...

Beau département de l'EST ...Hein Alain ...

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!

Une blonde chez son médecin "docteur à toutes les fois que je me pèse je n'ai pas un poids égal, ca varie à toutes les fois"... Le docteur... "je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue, tous les jours à la même heure, le matin en vous levant. Le lendemain matin la blonde s'habille et tout à coup elle dit... "oh non je me suis habillée et j'ai oublié de me peser"... alors elle baisse ses culottes et relève son gilet et remonte sur la balance...

je voudrais voir sa en vidéo LOL