Petites histoires adorables....

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les hommes sont comme les bananes
> > > > > > > > > > > > > Plus ça vieillit et moins c' est dur.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les hommes sont comme le temps
> > > > > > > > > > > > > Tu ne peux rien faire pour le changer.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les hommes sont comme les nuages
> > > > > > > > > > > > > Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.

Allé les filles ne désésperer pas j'en deux trois aussi sur votre compte...


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Une dernière

Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > > > > > > > > > > > > > > > > On ne sait jamais quand ça arrive,
> > > > > > > > > > > > > > > > > combien de centimètres ils donneront
> > > > > > > > > > > > > > > > > et combien de temps ça durera

:rire14:

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Une naine va consulter un gynécologue.
* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

* Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

La [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Objet: préservatifs
Super histoire de la jeunesse actuelle

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER ! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Méd pour 15 jours ! Bon dimanche

:rire14:

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour
conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la
carte et voit 10 euros pour le cocktail, il se dit : C'est cher mais si je veux
pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur
leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec
se dit : ... 20 euros pour une entrée !

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se
disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure
le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment.
Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

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C'est triste comme histoire...

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

C'est un costaud ..

:rire14:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
SI votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

L'est trop belle celle-là ! un peu longue mais belle...



Pépé et Mémé , 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Pépé et Mémé passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Pépé se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Pépé déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mémé qui en fait autant .
Pépé entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Pépé le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mémé n'a encore rien touché et que de son côté, Pépé est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mémé qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Pépé a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mémé :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !

Mémé répond :-J'attends ses dents !!!

:rire14:

Thierry et Manu

:rire14:

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.