Petites histoires adorables....

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu'on est dedans.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

lol

Hihihihi ce garçon me rapelle moi petit hihihi

un jour un alcolo un homo et un fumeur vont chez le médecin.
l'acoolique dit:
j'en ai marre je veux tout arrété!
le fumeur dit:moi aussi j'en ai marre a voir je meur plu tard !
l'homo dit:moi aussi j'en ai marre d'etre homo!
alors le médecin leur dit:
-toi la prchaine que tu bois un verre de whisky tu meurs; toi ta prochaine cigarette tu meurs; et toi l'homo la prochaine tu meurs aussi !
c'est alors que sur le chemin du retour il passérent devant un bar quand soudain l'alcolo disa:
-je veux boire un tout dernier verre il va pour boire et il meurt une fois son verre terminé !
le fumeur et l'homo continue de marché quand soudain le fumeur apercoit un cigarrette parterre !!
celui-ci dit:allé juste une dernière !
au moment ou il va pour s'abaissé l'homo lui disa:
-ne te baisse pas sinon je meurs aussi !!!

La grenouille magique et la veille dame

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer

POUR BIEN VOTER EN 2012 !
Il faut bien se préparer à l'année 2012 !
Erreur ! Nom du fichier non spécifié.
QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'EE
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
Erreur ! Nom du fichier non spécifié.
MAIS ... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- Il sépare bien la gauche de la droite
- Il protège le centre
- Il fait rebondir le point de vue de chacun et unifie le regard du peuple
- Seul inconvénient
- Le String c'est comme la négociation ! Faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !

Celle-là je l'adore.....

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas
doivent partager une même cabine de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués
et tombent bien vite endormis.Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
réveille la dame :
« Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le
casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous
sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va? »

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien
d'accord !

Bon alors,dit-elle,

«va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistrot » et qui boit des bières !!
> > >
> > >
> > > Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !
> > > Intrigué ,au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo chaque fois ?
> > > Le mec lui dit :
> > > « c'est la photo de ma femme ! quand je commence à la trouver belle, je rentre à la maison !! »
> > > Voir ci après la preuve par l'image!!



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

(Déplacer le verre de bière vers la droite)

Manu et Thierry

elles sont bien bonnes

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.


Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.



Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.


Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Celle la elle est

Hé bien tant mieux si je t'ai fait rire à ce point

Bonjour,
Une petite pour commencer la journée.

Tout se perd.......même au lit...

L'épouse :
- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
- " T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari :
- "Chercher mes dents !!!"

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne :
Il y a la machine de l’arrière grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc…

- Tu vois, mon fils, avec le temps et l’expérience, les machines se sont perfectionnées…

Le garçon demande :
- Il n’y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!

:drole1:

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

Hé oui :mdrrr12:

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
> depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit
> alors pensivement :
> -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Thierry

Deux amis discutent dans la rue :

- Dis donc, tu m’as pas l’air bien. Que se passe-t-il ? J’ai remarqué que, dès que tu entends la sirène des pompiers, tu as l’air inquiet, demande le premier.

- Oh, rien de bien grave, mais il faut que je te le dise, ma femme m’a quitté. Elle est partie avec un capitaine des pompiers. Et depuis, à chaque fois que j’entends leur sirène, je suis très angoissé.

- Ah bon, mais il ne faut pas te mettre dans cet état-là. Tu as peur de quoi ?

- Ben, j’ai peur que ce soit le capitaine qui me la ramène.

Hadol

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

:rire14: