Petites histoires adorables....

:rire14: :mdrrr12:

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène.
D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette.
Il a encore pissé dans le frigo !

ne me fais pas peur on ne sera pas comme ça

En attendant comme tu dit.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

:drole1:

A+ bonne journée...

Thierry et compagnie bon dimanche à vous mes amis
Comment allez-vous

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois?"
- "600 euros,Monsieur, pourquoi?" répond le jeune homme sans comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..."

Alain et moto bon dimanche à vous
:mdrrr12:

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose :
je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient :
1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute...
ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.

Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "

Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"

- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

BONNE SOIREE A VOUS
:mdrrr12:

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique. - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !". - Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ? - Non, non, non, non, non et non !

:rire14:

Merci vally
Bonne soirée

Un homme appelle sa femme et lui demande: "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche... Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu". L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse mes dames....
"Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche! "

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:drole1:

 
ALORS CELLE-LA, IL FALLAIT Y PENSER !...ET C'est tellement vrai !...
 
  
 Bonjour ! C'est la réception ?
 J'aimerais parler avec quelqu'un
 à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
 J'aurais souhaité connaître son état de santé,
 Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
 'Quel est le nom du patient ?
 Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
 Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
 Après une longue attente :
 Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
 Que puis-je pour vous ?
 - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
 Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
 Après une plus longue attente :
 Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
 - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
 Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
 Après encore une autre attente :
 - Huuuummm, Le voici :
 IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
 et son pouls sont stables,
 IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
 Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
 - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
 Je suis fou de joie. Merci.
 - A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
 Et je vous appelle du 302 !
 Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
 Et personne ne me dit rien...
 Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !...

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Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

Bonjour thierry
:mdrrr12: :rire14:

Vally bonne journée
C'est pour cela que nous postons sans cesse
Nous voulons bien éduquer nos enfants :mdrrr12:

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "