Petites histoires adorables....

 

çà m'arrive aussi  

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 J'y vais de ce pas.


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 SUPER ALAIN RASTAMAN TH25 MATHOO ET LES ANGES 


    


  

 

 

       

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 SUEPR ALAIN TH25  RASTAMAN MATHOO ET LES ANGES 


   

BON VENDREDI A VOUS

:bonjour1:TOUS LES AMIS.

Mignon tout plein.

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 SUPER ALAIN 


TROP MIGNON EN EFFET 

 

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

 

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

 

         


Deux deux employés municipaux se livrent à un étrange manège : Le premier creuse un trou, l'autre le rebouche, puis le premier va creuser un peu plus loin, l'autre le rebouche et ainsi de suite. Un promeneur leur demande alors ce qu'ils font : - Ben, normalement on est trois, mais celui qui plante les arbres est en R.T.T !

 A TOUS.

Maison
Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin, interloqué "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre : "moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

  à vous les mousquetaire du rire les Dalton de la bonne ambiance 


    

 

         

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mr ALAIN.....VOTRE BLAGUE EST BONNE MAIS AUSSI CHOQ....

mosto a écrit:mr ALAIN.....VOTRE BLAGUE EST BONNE MAIS AUSSI CHOQ....

C'est seulement une histoire pour faire rire. Le racisme je ne le connais pas.

Si je t'ai blessé, je m'en excuse Mosto.

 Les amis.


Menage
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".

Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de services et de chefs de projets, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

 

 

       


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  les potos

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 Rasta.

Heureusement qu'ils avaient de l'avance au score et les autres un mauvais gardien.

 SUPER ALAIN TH25 RASTAMAN MATHOO ET LES ANGES 


Alain a fait la synthèse  


  

  

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Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi , son grand-père j'étais un enfant.

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Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
>

> Et mon petit fils m'a répondu :
«Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

  les potos

 

           

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 LES POTES.


Grosse excuse pour l'examen de fin d'année













Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement:

- Vous pourrez écrire avec l'autre main .........