Petites histoires adorables....

Bonjour germaine , et ton fils jacques le grand bossu qu'est qui devient ???

B'in y prépare son droit ....

 

 

  Thierry

       


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 Rasta.

 A tous.


Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.

_Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
_Oui, mon chéri.
_Quand j'ai été licencié, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Tu sais quoi ?
_Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
Je crois que tu me portes la poisse !



Un prisonnier dit à son compagnon de cellule :

- Franchement , si j'avais écouter ma mère , je ne serais pas en prison aujourd'hui
- Et que disait-elle ?
- Je ne sais pas , puisque je n'ai pas écouter !



- Docteur , je perds la mémoire

- Ah ? Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

 

 

         


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 

Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

 Bien gentille la deuxième.

Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:


– Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L’airbag, connasse !



Des frères et sœurs se disputent :

- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".






Une femme regarde en souriant son mari qui tente de planter un clou pour accrocher un tableau :

_Tu sais chéri, ton marteau est comme la foudre !
_Tu veux dire qu'il est aussi rapide que l'éclair ?
_Non, c'est juste qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit.

 

  à vous

                 

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 Les potes.



50 ans de mariage

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...


A malin ,malin et demi

L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

  

J'appelle ma femme ma poule !!!

Bin oui elle me pique tout mon blé ....

  Je rigole !!!

  les potos

             

Bon Mardi

  Les potes.

Les retraités





Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles...




Le vendeur d'aspirateur


Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

 

 

         

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 SUPER ALAIN TH25 RASTAMAN ET LES AMIS

   

 



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

  les potos

     

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 

 A tous.

Mauvaise adresse e-mail !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

 

 

           

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 RASTA   

 les amis

 

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterrand et Jack Lang
> 3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...
>
>
>
*Ils les font incinérer tous les 3.
> Jack dit:
> - Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
>
> Frédéric dit:
> - Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
>
> Et ce bon maire de Paris dit:
> - Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger... 
>
>
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..?         
Et il répond en pleurant...
> - Juste pour qu'il me fasse péter le c..l une dernière fois...

 

      

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

   Th25 et Rasta.





[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

    

 LES MOUSQUETAIRES DU RIRE