Petites histoires adorables....

 T'es dur, je pense que mosto plaisante ?


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Moi aussi , évidement ...pas de chance ce n'est pas mosto qui a réagit en premier ,je ne peux laisser penser après réaction que je suis autant coincé .

Les DALTONS ;;;

mais je trouve que c'est un peu mou en ce moment , non ???

mon cher thierry..je te salue !

je viens à l'instant de lire tes interventions après mes blagues, et je
viens de constater que tu n'aime pas les blagues touchant l'entourage
de la religion et ......désormais........ j'en prends note !!

crois-moi si je te dis que j'ai un sens exagéré de l'humour et c'est pour ça
que j'oublie carrément le facteur "religion" et dés que je ris en lisant une
bonne blague je la transmet automatiquement au forum.

bref, j’espère ne pas récidiver à l'avenir tout en saisissant de bonnes blagues.

cordialement.

 

  à vous

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

 

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

  mon ThierrY.


Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
- Papa…le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s .
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles.



Levrette
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

 

  les potos

   

J'aime bien les "soubrettes"  

MAIS j'adore la "levrette"  


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 
 
Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

 

  les potos

C'est pas une mauvaise idée  


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 

 Les potes.


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

  les potos

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 




Laguerre et Tagueule sont en forêt.

Soudain, Tagueule ne voit plus Laguerre
Et appelle le 911. La police répond.
- Bonjour, quel est le problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule!
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule!
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, S.V.P!




Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule.

-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Robert prépare le steak.Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac.Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien,Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient.Le chien entre dans un immeuble.Il monte jusqu'au troisième étage.Puis il saute pour sonner a une porte.Un homme ouvre,en colère:
-Je n'y crois pas Médor!Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur,s'interpose Robert,ne le grondez pas ainsi!
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

 

  Alain

         


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

  

 

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent ... Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :

_Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?





Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :

_Toutes vos dents sont en or !
_Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.



Un citron et une vache cambriolent une banque

Le citron dit : pas un zeste, je suis préssé
La vache dit : que personne ne bouze

 

  à toi

       



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

C'était en 2004 Athènes non ??? c'est un Diapo de la SNCF avec léger retard !!!

 

 

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Deux enfants sont en conversation dans la chambre.


Le petit garçon demande à la petite fille :



Que vas-tu demander pour Noël ?



Je vais demander une Barbie, et toi?



Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.



C'est quoi un Tampax ?



J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,

faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,

et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

  mon poto

             


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

  

Celle - là elle est bien bonne !!!
> > > > >
> > > > >

Quel est le sport préféré des Anglais ?

- Le football.

Quel est le sport préféré des Australiens ?

- Le rugby.

Quel est le sport préféré des Français ?
- La pétanque.


> > > > >
> > > > >

Quel est le sport préféré des...? ( à vous de vous faire une idée de qui l'on parle???)

- Tous les sports hippiques :

hippique ta voiture, hippique ton vélo,

hippique ta mobylette,

hippique ton pognon, hippique tes droits, hippique ta paix,

hippique ta liberté,

hippique tout...

Hippi toi ti ferme ta gueule !!!

 

  mon poto

       

les "qataris"  


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]