Petites histoires adorables....

A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Vous êtes trop forts





Une femme part en vacances aux Caraîbes sans son mari. Là-bas, elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tous les jours. Les vacances finies, elle se décide à lui demander son prénom. Je m'appellle "neige" lui dit le noir. La femme éclate de rire.
Le noir ne comprend pas et lui demande pourquoi ce fou rire.
Quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraîbes, il va se foutre de ma gueule.

Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

Deux potes discutent : - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien ?
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

A VOUS TOUS.

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Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

Re-

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C bin vrai cha

Oui mais il vaut mieux être ou ???

UN PETIT REGAL !!!...


>
> Oui, certains profs ont de la répartie !!!
>
> - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop

laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"
> ***************************************************************************
>


> - Prof (aux parents lors d'une réunion) :

Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil

et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

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> - Statistiquement, dans la classe, les garçons

se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
> **********************************************************************************************************************************************
>
> - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et,

au final, si vous deviez passer votre brevet,

vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines,

c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

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> - J'ai l'impression d'être sous un chêne

tellement y a de glands ici !
> ***********************************************************************************************************************************************
> Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
> **************************************************************************************************************************************************
> - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus

"La connerie tue")
> Après un long silence où le prof regarde le

T-shirt de l'élève :
> -"Malheureusement non..."
> ****************************************************************************************************************************************************
> - L'odeur caractéristique de la boule puante

se répand dans la classe.
> "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement

profiter de cette atmosphère de travail ..."
> ****************************************************************************************************************************************************
>
> - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute

un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
> *****************************************************************************************************************************************************
>
> - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"

- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
> *****************************************************************************************************************************************************
> - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ?

Fais voir ? Ah oui : illisible !"
> ********************************************************************************************************************************************************
> - Un élève arrive en classe 30 secondes après

la sonnerie:"Pile en retard! "
>
> - "Oh whisky, oh whisky."
> - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> - "Oui, mais tu saoules."
> *********************************************************************************************************************************************************
> - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait

ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
> *********************************************************************************************************************************************************
> - "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
> ***********************************************************************************************************************************************************

- "Dites donc, votre note de maths au bac,

c'est quand même pas terrible!"
> - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben,

vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

*************************************************************************************************************************************************************
> - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> - "Pardon ?"
> - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le,

n'ayez pas honte ..."
> - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ...

Moitié femme, moitié thon ..."
>
>

Je pense que la dernière va faire école !!

THIERRY.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF, RASTAMAN et tous les AMIS.


Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

On peut rien faire pour çà?

Quand j'étais petit, Maman me disait,
" Mange de la viande mon fils, tu seras fort comme un boeuf ".
Je l'ai écoutée ... J'ai suivi ses conseils.
Maintenant je suis monté comme un cheval.
MERCI FINDUS ...

LES DALTON

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).



Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon



Bon Samedi

les jeunes

THIERRY 25 a écrit:

Quand j'étais petit, Maman me disait,
" Mange de la viande mon fils, tu seras fort comme un boeuf ".
Je l'ai écoutée ... J'ai suivi ses conseils.
Maintenant je suis monté comme un cheval.
MERCI FINDUS ...

C'est

LES POTOS

BON SAMEDI A VOUS

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !