Petites histoires adorables....

A TOUS.




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A demain peut-être

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BON DIMANCHE.




Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…


Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...


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- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, RASTAMAN; MOSTO et tous les AMIS.





Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête.
Mais personne ne s’arrête. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir à plus de quelques mètres.
Tout à coup, une voiture s’approche lentement, puis s’arrête sans un bruit.
Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la porte. Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur !
La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu’un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu’au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.
Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...
La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu’il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche. Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas. Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.
L’effet euphorisant de l’alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.
Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l’air exténués et le premier dit à l’autre :
Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

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C'est bien vrai

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Beau PPS, Rastaman.


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C'est bien vrai




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les anges

alain90 a écrit: Beau PPS, Rastaman.


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L'expérience à été tenté en Suède je crois ( avec des étudiantes qui montraient leur poitrine) au bord des routes à des points dangereux mais il a fallut rapidement l’arrêter car à ces endroits il y avait maintenant des embouteillages tellement les automobilistes ralentissaient ..

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort




En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant. Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. Après réflexion, elle répond : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : - Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève !

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Les THIERRY, SUPER SERGIO ? RASTAMAN, MOSTO, KUZEO et tous les AMIS.



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SUPER ALAIN TH25 RASTAMAN KUZEO ET LES ANGES

à vous



C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin " Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... " Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique.... La grenouille : " Arreter vous tous les deux !" La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !" La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... " L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."