Petites histoires adorables....

Un fou joue avec une boîte d’allumettes…
Il essaie d’en allumer une, mais elle ne marche pas…
Une autre : elle ne marche toujours pas…
Encore une autre : elle n’est toujours pas bonne…
Enfin, l’une d’elles s’allume, il souffle dessus :
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !
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Deux fous discutent ensemble :
- Tiens si on s’évadaient ?
- D’accord dit l’autre.
- Bon je vais éclairer la fenêtre et tu n’auras qu’à marcher sur le faisceau lumineux de la lampe jusqu’à la fenêtre.
Et l’autre de répondre :
- T’es pas fou ? Tu vas éteindre quand je serais arrivé au milieu ! !

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

SUPER ALAIN ET LES AMIS

alain90 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

Oui mais chez l'homme il y as un cerveau et sa cela n'a pas de prix LOL

MANU

BIEN DIT MANN

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

SUPER SERGIO

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c’est pourquoi faire ?
- Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien.

LES AMIS

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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

SUPER ALAIN ET MES GRANDS POTOS BON DIMANCHE A VOUS

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Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir"
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse, il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> "Ça, je m'y attendais "!

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire :

Ça, je m'y attendais aussi "!
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings dos. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
"Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas "!

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon futal tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon futal tellement j'ai eu peur ....

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas !

Je suis mort de rire , ho les C... EXTRA ...

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, PAPOU MANU, MOSTO, thewinner et tous les AMIS.


Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:
- Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.

LES AMIS

SUPERBE MORT DE RIRE

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Peut être un peu longue mais je n'ai trouvé que cela.

Un homme s'achete une moto. Inquiet quant a la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle a son concessionnaire.
Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées.
Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides).
Le type accepte, et les voila qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type : -
Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence.
Surpris de l'efficacite de ce système, le type n'en est pas moins attire par la fille et n'arrive pas a attendre la fin du repas pour lui faire des avances:
Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met a la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux !
Personne n'ose parler, de crainte d'etre corvée de vaisselle.
Le père observe la scène, choque, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectes de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'etre de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique.
En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste fige par sa peur d'etre de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque termine lorsqu'il se met a pleuvoir dehors.
Le type pense immédiatement a sa moto.
Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'ecrie :
"Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle

un moment que j'etait passer par la
:drole1:


0/20 c'est sévère ...........



Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois
oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à
quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires "

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!



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