Petites histoires adorables....

ROQUEPINE a écrit: PAPOU MANU

Tu es très occupé en ce moment je suppose

t'a tout compris Sergio je suis absent toutes les journées en ce moment
tu me dira j'en est plein botes
mais c'est comme sa
l'hiver approche je serait plus présent.

Mon Papou Manu

Donc tiens le coup et à nous les longues journées
d'hiver Je suis impatient de te retrouver Grand Mann

Slut la zone , bon courage Manu ,

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

SUPER THIERRY

RIRE DE BON MATIN C'EST LE MEILLEUR DES MEDICAMENTS

Claude se réveille en sursaut, s’étire mollement et dit à sa femme en bâillant :
- Solange, éteins la télévision, on va se coucher.
- Mais, chuuuuuuuut ! on est au cinéma !

Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

L’autre jour m’a femme me dit :
- Chéri, je viens de remarquer un truc.
- Ouais, quoi ?
- Gilette fait aussi des rasoirs Vénus.
- Ouais et alors !
- Ba, le slogan de Gilette c’est “la perfection au masculin”. Il n’y a pas “la perfection au féminin”. C’est du sexisme.
- Mais non, c’est normal mon chou.
- …
- La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!

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Une blonde et un avocat sont dans un avion. Pour passer le temps l'avocat lui propose un jeu, mais étant fatiguée, la blonde refuse et se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 €, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 €.
La blonde finit par céder et décide
d'encaisser la première question.
- Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
Sans hésiter la blonde sort de son sac à main un billet de 5 € qu'elle donne à l'avocat ravi qui attend maintenant sa question.
- Qu'est ce qui a trois pattes en montant la montagne et quattre en descendant ?
Sur ce la blonde se retourne et se met à ronfler. L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, demande aux gens autour de lui, pas de réponse, le néant. Il réveille alors la blonde et lui donne les 500 €, elle les prend et de nouveau se retourne pour dormir, l'avocat frustré lui demande :
- Et alors, c'est quoi la réponse ?
Et la, la blonde lui tend un billet de 5 € ...

D'enfer !!!

Les hommes sont comme des arbres :
> avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les anales.Et
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Allé pour terminer ...

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
> Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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:mdrrr12:

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Dans la rubrique Médecine : Pin

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche.
Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin

encore a fond LOL

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Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps.
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et des œufs.

Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

Qu 'é voleur !!!

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…