Petites histoires adorables....

C’est l’histoire de 3 amis aux prénoms étranges : Fou, Rien et Personne. Personne se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine téléphonique et explique calmement : “Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !”.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > > > Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
> > > > J'ai répondu : «de la poussière !»
> > > > Et la dispute a commencé !
> > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
> > > > Je lui ai acheté une balance

Et la dispute a commencé !

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > > Et la dispute a commencé !
> > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
> > > > Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»

Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
> > > > Et la dispute a commencé !
> > > > ---------------------------- -- ------------------------------

Un enfant lève la main et dit :
– Doliprane !
– Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
– Ixprim !
– Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Doliprane ne marche pas.

Un troisième lève le doigt et dit :
– Rhinathiol !
– Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est pour guérir la toux.

Un quatrième lève le doigt et dit :
– Toplexil !
– Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est surprise par les connaissances de ses élèves, et c’est à ce moment-là que Toto lève la main et dit :
– Viagra !
– Excellent ! Ça sert à quoi ?
– C’est contre la diarrhée, je crois…
– Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
– Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu… »

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal
famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

Qui c’est, les dames ? demande le gamin.
Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas…
Ce sont des putains, dit le chauffeur.
Qu’est-ce qu’elles font là, les putains ?
Elles tapinent, dit le chauffeur.
Ça veut dire qu’elles attendent leur mari… ajoute précipitamment le père.
Ah ! Elles ont un mari ?
Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d’enfants. Dis, papa, qu’est-ce qu’ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.

C’est un homme d’affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s’embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s’amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier « machigau ana, machigau ana ».

Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n’a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu’il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l’emmène au golf.

Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l’encourager avec un petit mot japonais… « machigau ana ».

Le Japonais se retourne alors et lui demande :
« Comment ça le mauvais trou ? »

Vieille canaille....hhhhh

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont
vendues depuis des mois.....A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est
quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque
match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.....Puis il lui demande :

Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

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> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
> > > > Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»

Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»

       

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> UN COLONEL SUR LA FIN DE SA CARRIÈRE, REÇOIT UNE NOUVELLE
> SECRÉTAIRE TOUTE JEUNE ET PIMPANTE.
>
> UN BEAU MATIN COMME IL LUI DICTE LE COURRIER, LA MIGNONNE S'APERÇOIT
> QUE L’OFFICIER SUPÉRIEUR À SA BRAGUETTE OUVERTE.
>
> ELLE ROUGIT, NE SACHANT COMMENT L'INFORMER DE SA TENUE NÉGLIGÉE
> PUIS, SOUDAIN, ELLE A UNE IDÉE :
>>> > > > > > > > " COLONEL, DIT-ELLE, LA PORTE DE LA GUÉRITE EST
> OUVERTE..."
>
> PLONGÉ DANS LA CONCENTRATION REQUISE PAR L'IMPORTANCE DU COURRIER
> AUQUEL IL DOIT RÉPONDRE, LE COLONEL ENTEND LA BELLE ENFANT, MAIS NE
> SAISIT PAS LA PORTÉE DE SA REMARQUE.
>
> CEPENDANT, EN FIN DE MATINÉE, SON REGARD TOMBE SUR LE CORPS DU DÉLIT
> (! !) ET, TOUT À COUP, LA LUMIÈRE SE FAIT !
>
> TOUT GAILLARD, SOURIANT DE SA RELATIVE INFORTUNE, IL APPELLE SA JEUNE
> SECRÉTAIRE SUR L'INTERPHONE ET LUI DIT, FINAUD :
>>> > > > > > > > " MADEMOISELLE, CE MATIN, QUAND VOUS AVEZ MENTIONNÉ
> CETTE GUÉRITE DONT LA PORTE ÉTAIT OUVERTE, N’AURIEZ-VOUS PAS
> ÉGALEMENT REMARQUÉ UNE SENTINELLE AU GARDE-À-VOUS ? "
>
> " NON COLONEL, RÉTORQUE LA BELLE ENFANT. TOUT CE QUE J'AI VU, C'EST
> UN ANCIEN COMBATTANT ASSIS SUR DEUX VIEUX SACS À PAQUETAGE."

Un père et son fils (8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
– Papa, je peux fumer moi aussi ?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
– Euh… non.
– Voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
– Bah…non.
– Voilà, tu as ta réponse.

Après, le père achète un ticket de truc qu’on gratte et qu’on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d’objections, le père répond :
– Oui fiston.

Le gamin gratte et BAM ! 80.000 euros !
– Bien fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ?
– Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
– Oui, bien sûr fiston !
– Alors va te faire enculer !

Celle la .....


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre

Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
> > > > «Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
> > > > Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
> > > > Et la dispute a commencé !

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
> > > > Je l'ai amenée à la station-service
> > > > Et la dispute a commencé !

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !


A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils

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