Petites histoires adorables....

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Madame, à peine vêtue de son tablier et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure. Elle se tourne vers lui et lui demande :

- Fais-moi l'amour, là de suite !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?

- Oh rien chéri, c'est le minuteur, il est cassé !

- Maman ! Dans l'autobus, aujourd'hui , papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune femme.

- C'est bien, mon chéri ... Tu as fait ce qu'il fallait.

- Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa !

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Un Psy rentre le soir à la maison, Chérie j’ai
une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.

Commence par la mauvaise, tu te souviens de mon patient notre voisin
qui se prenait pour un coq il vient de mourir.
Son épouse : c’est dommage c’était un bon client, et la bonne nouvelle,
Y chantera plus à 5 heures du matin.

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules." Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh" Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"



Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils
voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais
il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils
continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et
affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au
couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur
le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.
'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent
un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même
scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant
d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on
les lui a pressées'.
À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.

 

Ah les femmes au volant !!!

Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon razoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !



C'est Cow-boy Joe qui entre dans un bus, et qui dit au chauffeur "Cow- Boy Joe ne paye pas son bus" et le chauffeur, sans voix, le laisse passer. Même chose les jours suivants, il est tellement étonné qui le laisse à chaque fois passer.. Un beau jour, le chauffeur prend son courage à deux mains:
" - Cow Boy de Joe ne paye pas son bus
- Et pourquoi ?
- Parce que Cow Boy Joe a un abonnement !"

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LA VOISINE...

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
Heu… Non ! répond le voisin tout content.
Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

Extra Mr MOSTO ....


Une vieille dame demande à son fils:
-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer.

La concession

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète
rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :

Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous
étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

Un petit garçon trop bien élevé.


C’est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche... et le curé l’entraine à part pour lui dire :
" Écoutes Jean"...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien !
Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!!
Mais quand je te donne l’hostie...

S'il-te-plait, évites de me dire : "merci papa".» !!!!

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La blonde qui voulait téléphoner en Chine " !.!.!.




> > > > > Voila la palme d 'or pour les histoires sur les blondes ......!!

> > > > >

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
> > > > > Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> > > > > Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> > > > > Vraiment tout ?
> > > > > Oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
> > > > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > > > Elle obéit.
> > > > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > > > Elle obéit.
> > > > > Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > > > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > > > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > > > > Allo, Maman, tu m'entends ?

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Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »