Petites histoires adorables....

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> > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
> > > > Je l'ai amenée à la station-service
> > > > Et la dispute a commencé !
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> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > > > Et la dispute a commencé !

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite :
– Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…

Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
– Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.

La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
– Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça ? Un préservatif noir ?!

Le gars :
– Ben oui, je viens présenter mes condoléances…

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
> > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
> > > > Et la dispute a commencé !

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Après examen, un gynéco dit à sa patiente :
– J’ai remarqué que vous aviez un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse : Michalak sur celle de gauche et Dusautoir sur celle de droite.
– En effet, je suis fan de rugby.
– Puis-je leur faire un bisou pour porter chance à l’équipe de France ?
– Oui, bien sûr.
Le gynéco s’exécute puis se relève. La femme dit :
– Et à Chabal, on ne lui fait pas de petit bisou ?

Je ne sais pas si elle est adorable mais elle est sans fin....


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Un fils discute avec son père:
> Dis papa quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes;alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère !

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Deux juifs sont au bord de la mer, étendus sur la plage ils somnolent:
> Simon ?
> Oui ?
> La mer monte.
> Achète !

Hé oui DAVID ...



En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

Thierry

Oui je sais mon pote. Tel est ce nouveau Monde. Fait pour ceux qui ont de l'argent à ne pas savoir quoi en faire. Triste réalité. on se contentera de l'érection et des nichons

C’est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps :
– Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !
Notre Léon croise une bonne-sœur faisant du camion-stop ! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques kilomètres plus loin, voila la sœur qui commence à faire de l’œil à notre Léon. Et puis soudain, la sœur demande :
– Et si l’on se trouvait un coin tranquille ?
Et le Léon interloqué :
– Vous ma sœur ?, mais je croyais que les religieuses faisaient vœu de chasteté… Et ne dit-on pas que Les voies de Dieu sont impénétrables ?
La sœur :
– Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes. Et voilà Léon qui soulève la soutane de la sœur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos deux héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon :
– Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !
Et la sœur :
– Je m’appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué.

Le jour de la confession:
> Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
> Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
> Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

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Un paysan du puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain

> > Celui-ci, habite dans l’Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
> > > Enfin il la prend quand même......
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > > « Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule , on la met à saillir directement."
> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> > > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
> > > Étonné le paysan lui dit :
> > > "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
> > > Et le voisin lui répond :
> > > " Ma femme aussi est de là-bas !"

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